Inutile de redire que je trouve le temps long. Tout est dans le titre... Encore deux mois à attendre... Je sais ça n'est rien et je n'ai pas de gros problèmes à gérer, mais bon...

J'ai envie de partir, envie d’y aller, envie de faire ce bébé, envie d’être enceinte, envie de nausées, envie de sentir, de voir, mon ventre se gonfler, et de tous ces trucs qui sont l'apanage des femmes enceintes. Envie de rien d'autre que de couver. Et je me sens si misérable d'en être incapable naturellement. Si l’échec est au bout du chemin, je vais très mal le vivre. Il faut aussi s’y préparer, même si on ne part jamais vaincu (sinon à quoi bon…), mais comme dit mpm qui sait toujours me ramener au présent : on n'y est pas encore.

En attendant, je vivote et j’essaye quand même de vivoter bien, car on n’a qu’une vie et que chaque jour est précieux, comme je le répète suffisamment hein. Rien de bien nouveau sous le soleil (merci en passant, au soleil d’être enfin au rendez-vous). J’ai revu mon ostéo. Elle a trouvé mon utérus moins bien, mais peut-être est-ce l’effet selon elle du traitement avec le cycle d'essai. On a fait aussi un début d’acupuncture et j’ai supporté. On se revoit en août et on se reverra avant et après transfert. Acup + manip. Ça me va, si elle peut aider, je veux tout faire pour que ça marche.

Prochaine étape, lundi prochain, avec l’un des derniers rendez-vous avec gyné D. Je ne sais pas s’il y aura une écho au programme, mais en tout cas, je dois récupérer mes ordonnances car le plan d’attaque commencera sûrement fin août (en fait j’en sais rien). Je prépare ma liste de questions pour savoir les prochaines étapes avec elle, récupérer les différents ordonnances : spermo et vitamines de monsieur, traitement de la clinique + lovenox + compléments + écho, pds, etc. Savoir aussi si un cycle d'essai peut générer un retard de règles (bon, je n'en suis qu'à 2 jours de retard), si c'est le levothyrox qui me fait ces nuits bizarres, si je vais prendre de l'acide folique et autres (sachant que l'ostéo me le recommande vivement, mais je pense que oui), comment ça se passe après la fiv, quel suivi elle fait, j'ai des questions à n'en plus finir, je crois surtout parce que j'ai besoin d'être rassurée, d'entendre que tout va bien se passer... Et tant pis si je suis tarte avec mes questions, avec elle, ça passe mieux maintenant et j'ai toute confiance.

Pour finir sur trois notes très très très guillerettes : deux nouvelles rencontres de pmettes en perspective :

• Expo ce soir avec Lutine http://lutinepma.wordpress.com/ j'adore faire des rencontres en vrai, c'est toujours un grand moment

• Rencontre avec Elm la semaine prochaine : http://elmorme.canalblog.com/

Elm ! enfin !! Voilà tant de temps qu'on se parle, qu'on s'écrit, qu'on se suit, qu'on s'envoie des petites choses ! Je suis aux anges ! Et je sais que c'est réciproque. Se retrouver sur la route des vacances, dormir à quelques kilomètres, quel heureux hasard ! et dire que j'ai failli ne pas m'en rendre compte...

• Prochain départ de Fabi pour l'Espagne : une nouvelle qui m'a mis dans une joie folle ! Je croise fort pour toi ma vieille routarde de pma, je compte sur toi ! http://fabienne77.canalblog.com/

Ahl la pma a quand même ses petits bonheurs, ne l'oublions pas...

Nouvelle étape sur le chemin vers Brno, avec un 4e rendez-vous chez Gyné D. Un rendez-vous important qui nous fait entrer dans le dur, le vif du sujet... ça devrait me réjouir, mais ça me laisse plutôt de marbre, je suis trop fatiguée mentalement ces jours-ci pour apprécier... ce n'est pas grave, ça viendra plus tard.

Hier, nous avons donc fait le bilan des derniers exams en cours :

Bilan hémato. Ok pour moi. Mes antécédents de phlébite ne semblent qu'accidentels, pas de problème particulier mais je suis bonne quand même pour du Lovenox, mais seulement à partir du transfert (avec peut-être en plus de l'aspirine). En revanche, mpm, qui a eu droit à son analyse puisqu'il a fait lui aussi une phlébite, révèle un problème qui est à vérifier avec une pds dans trois mois (question à creuser) et bien sûr un spermato pour voir les résultats de l'embolisation des varicocèles.

Bilan thyroïde. Idem, ok, le traitement est adapté et à poursuivre jusqu'à la fin de la grossesse (comme si j'allais avoir une grossesse, voire un bébé... : un rien encore surréaliste). Tous ces résultats sont donc très bons et j'ai apprécié l'air enjoué de gyné D. Qui s'est quand même un peu échauffée quand mpm a eu l'audace de dire que 3 semaines d'attente pour des résultats, c'est long, bref, je passe sur l'incident. Pour une fois, c'est moi qui était raccord avec elle, mais il faut dire qu'elle a vu mes cahiers, mes classeurs, mes notes, mes questions. Je lui ai dit qu'on avait rencontré le médecin "marcel, a-t-elle dit, il est bien". Oui, il a l'air bien. Irou ne me dira pas le contraire ! Par ailleurs, je lui ai donné les dates de Reprofit, les médicaments et les exams préconisés. Elle connaît bien leurs protocoles, et pour les exams, tout est bon, si ce n'est l'écho que nous remplaçons, en mieux, par un cycle d'essai. Le plan du traitement, je pense que nous l'aurons entre mi et fin août, pas avant. Nous avons payé hier notre premier acompte à la clinique. Un pas de plus aussi, bien que pécunier...

Le cyle d'essai. Il aurait dû commencer à J1, et a donc démarré hier à J6, avec 2 patchs de Vivelledot et une injection de Lovenox. Je poursuis jusqu'à mardi prochain avec PDS + écho chez gyné D + hystéro l'après midi... On fait ensuite le point. Belle journée en perspective, mais faut savoir ce qu'on veut !

Humeur. Je pensais que cette nouvelle étape avec cycle d'essai me réjouirait, mais non. Pas vraiment. Il y a des questions, des doutes, des peurs qui rodent et j'ai tellement attendu, voulu y croire. S'approcher du but, c'est perdre un peu tous les espoirs, les rêves qui étaient jusqu'alors autorisés sans crainte. S'approcher du but, c'est bien sûr s'approcher d'une possible réussite, mais aussi d'un possible échec. C'est dingue, mais j'ai peur de l'échec comme de la réussite, peur de ne pas assurer. Peur de toute la période très médicalisée de la grossesse, des problèmes, peur de perdre un enfant avant qu'il ne soit né, peur de ne pas savoir quoi faire après. Ouai, ça me fiche la trouille tout ça et c'est normal. C'est juste une étape. Certainement saine qui plus est. Mais bon, il faut la vivre. C'est lourd malgré tout. Mon cousin a eu son bébé (à fiv1), un texto lu dans la voiture, j'aurais dû me réjouir, j'ai refoulé mes larmes, car mpm, ne comprend pas. Je n'ai pas encore réussi à répondre. D'ailleurs, d'après gyné D., mes suées la nuit, ce n'est pas la ménopause, mais plutôt le stress. Douleurs d'estomac idem... elle me conseille de faire de l'acupuncture mais moi, j'ai la trouille aussi des aiguilles... mais je vais y penser quand même, je dois tout mettre en oeuvre. Comme je l'ai fait avec l'ostéo la semaine dernière.

L'ostéo. Une nouvelle, une de plus, mais la bonne je pense. Je l'ai rencontrée la semaine dernière. J'y tenais car je suis persuadée que c'est une bonne chose pour moi, pour mon corps, pour notre futur enfant. Elle m'était chaudement recommandée par ma cousine, notamment pour tout son travail sur l'appareil génital. Et j'ai eu un vrai bon feeling avec cette jeune femme fine, calme et attentive. Je me suis sentie bien et je l'ai laissée me manipuler en douceur, à l'intérieur comme à l'extérieur. Elle m'a trouvée très nouée à l'estomac, avec le foie dur, et pense que le gros du travail est à faire sur cette zone, car côté gynéco, c'était plutôt pas mal selon elle. Elle fait aussi de l'acupuncture et me l'a proposé, mais n'a pas insisté face à mes réticences. Alors, si je le sens bien, je lui dirai ok. A voir, donc le 11 juillet. En attendant, je prends des compléments alimentaires pour remettre le foie en ordre de marche, je fais quelques exercices respiratoires, me masse le ventre, supprime jusqu'au prochain rendez-vous laitages et sucres (enfin presque).

L'autohypnose. Je peste de ne pas parvenir à faire plus de séances. Seulement lamentablement une fois par semaine. Et j'entends dans le cd, qu'il faudrait le faire tous les jours... La dernière fois, j'ai dû aller dans une zone bizarre, j'ai vu comme une grand lumière, un grand soleil rond et je me suis sentie dans... un vide sidéral ? un néant ? Je ne parviens pas à décrire où j'étais, à trouver le mot, mais ça m'a perturbée, il a fallu que je revienne à plus de conscience, ma respiration s'est accélérée.. . Je crois que j'ai dû aller très profond en moi et ça m'a effrayée car j'ai toujours du mal à lâcher prise et me laisser aller. Mais j'aime beaucoup la première partie du CD pour la détente ; la partie qui se consacre plus à la fiv est plus difficile à suivre. Là encore : persévérance !

Au programme. Lâcher prise mais ne rien lâcher, ne pas se morfondre, continuer la route, même la besace chargée, avancer, le cœur léger ou le cœur lourd, mais avancer, croire, même dans les moments de doute, et se tenir au concret, au présent, au jour d'hui : faire les exercices recommandés par l'ostéo, apprendre à m'injecter le lovenox (mpm sera absent ce we, je vais quand même pas aller voir l'infirmier à 10 h du soir), continuer la gym (même si ma piscine favorite ferme à la fin du mois). Essayer de se détendre... Même si cette partie "détente" est la plus difficile, d'autant que professionnellement, c'est aussi un peu la galère. Un avenir incertain quand on projette de donner la vie, ça n'est pas non plus très confortable. Mais nous avons des ressources, de l'énergie et si l'on s'aide un peu, la vie, elle, nous aidera j'en suis sûre. Croire toujours... Et

Toujours puiser au fond de soi des ressources, car il y en a...

Je ne sais pas comment l'exprimer, ça fait des jours que j'essaye de le dire ici, sans y parvenir, rien de grave, c'est juste que j'ai pas le moral et j'ai l'impression que c'est stupide, ça m'agace, c'est tout, parce que :

Je dors mal et me réveille stressée avec bouffées de chaleur

(je me demande si c'est pas la ménopause, penser à demander à gyné D)

Je trouve le temps long et Brno me semble loin

(je sais, patience, patience...)

Je me sens entre deux ports, entre deux eaux, en attente, mais de quoi, pour quoi ?

(au bout du compte ? et je n'en vois pas le bout)

Je suis jalouse des femmes enceintes à en pleurer

(et oui, ça me reprend, désolée Plumette et consoeurs)

J'ai peur que ma collègue annonce sa deuxième grossesse

(un pressentiment qui me pend au nez ?)

Je me demande de plus en plus si je suis capable d'être une (bonne) mère...

(j'ai vu mon stress avec mon chat qui a eu un coup de chaud, ça promet...)

Je flippe à l'idée que ça puisse marcher

(et je flippe encore plus à l'idée que ça puisse ne pas marcher)

Je lis des posts qui me démoralisent, tant c'est triste un parcours pma

(je préfère ne pas citer mes sources)

Je me disperse à faire rien et n'importe quoi

(quand je voudrais me recentrer, m'autohypnoser, me dénouer, m'alléger...)

J'ai le sentiment de rien faire de ma vie, de rien réussir, de rien entreprendre

(je sais que c'est partiellement faux, mais je peux difficilement m'en convaincre)

J'ai pas envie qu'on finisse à deux, qu'on n'y "arrive" pas

(trop l'impression de rater ma vie)

Je traîne ma carcasse comme une âme en peine

(et je suis bien en peine de dire pourquoi ou pour toutes ces raisons-là ?)

Je me sens mal

(et il ne tient qu'à moi, je sais d'aller mieux)

Mais, il y a des jours comme ça, les jours commencent à faire des semaines, et j'ai pas envie que ça dure, nom de zeus, je donne le change et je fais bonne figure, mais seul mpm, le voit, le sait, et se sent bien en peine de pouvoir me soulager...

Je viens d'avaler d'une traite ce premier roman qui a reçu plusieurs prix littéraires et dont j'avais lu de bonne critiques. Une histoire de femme et de famille, comme je les affectionne. Ce livre se lit d'une traite. Et derrière l'intrigue qui tourne autour d'un terrible secret de famille, il y a pour moi, cette histoire d'une femme infertile et de son désespoir qui va la pousser à toutes les folies. On est pendant la seconde guerre mondiale, il n'est pas question de pma, et ne pas avoir d'enfant était une véritable honte. Il est aussi question d'une autre mère qui enfantera, elle, et de son amour animal, mais je ne veux pas en dévoiler plus, il faut le lire. C'est un livre simplement écrit, rondement mené, qui nous prend aux tripes au fil des pages et des confidences, car cette mère révèlera tous les secrets bien sûr, ne pouvant vivre avec ce poids

Combien d'enfants ont dû vivre avec le poids de secrets qu'ils ne palpaient pourtant pas... ? Ma propre enfance a ses mystères, mais ça c'est une histoire que je ne suis pas prête à raconter, mais mon enfant lui saura : notre passé et sa propre histoire.

Comme j'essaye de ne plus m'encombrer de livres (sauf les plus précieux), j'enverrai celui-là à qui le voudra et si vous êtes plusieurs intéressées, bah, je ferai un tirage au sors !

La vie me happe, le temps me manque, il me semble toujours devoir courir et je voudrais me poser. Pauser. J’y travaille pourtant.

Ces jours-ci, je ne sais trop que dire ici. Je vais me lancer encore dans l’avancée des exams, rien de passionnant et je n’en vois pas trop l’intérêt. Mais certaines infos pourront peut-être en intéresser certaine. J’aurais envie de raconter des choses bien plus profondes, mais elles restent au fond de moi.

Mon énergie se concentre toujours sur d’autres écrits - toujours à mon petit trésor – je ne peux lui écrire tout le temps, mais je ne suis pas encore tarie, j’ai encore beaucoup à dire à notre enfant que j'attends et j’y consacre du temps. Je suis aussi concentrée sur des pensées toutes intérieures et porte une grande attention à notre mode de vie. Besoin de sérénité, de simplicité, de santé, de sport… mais aussi de calme, de paix et de moments de joie avec mes proches, mes amies. J’écoute toujours le cd d’autohypnose et sa petite voix me fait aussi du bien. A l’écoute de mes sens mais pas seulement, je suis en mode observation, je regarde vivre les gens que j’aime, mon chat, je m’extasie sur une flaque d’eau qui reflète ce matin un bout de ciel bleu, je relativise, j’essaye d’accorder une bienveillante attention aux êtres et aux choses, de rester à l’écoute du moment présent. Je suis heureuse de ce que j’ai et en oublie vraiment ce que je n’ai pas.

Ça n’empêche pas quelques dérapages, j’y reviendrai !

La pma est source de douleurs intenses, elle nous fait vivre des horreurs, on le sait toutes très bien, mais même les fertiles connaissent le deuil d’un enfant, les fausse-couches, ce n’est pas notre apanage. Mais la pma, moi, elle m’aura aussi appris beaucoup, sur moi-même entre autres, elle aura apporté beaucoup au couple. Et ce projet d’enfant qui reprend forme (on l’évoque parfois, de plus en plus souvent) est un magnifique projet de vie, mais s’il se fait avec l’aide de la médecine.

Il m’arrive de penser (je ne devrais pas, c’est terrible) que dans un an, « si tout roule », je pourrais être sur le point d’accoucher. Rien que de l’écrire, mon ventre se serre à cette idée merveilleuse qui ne sera peut-être jamais. Bien sûr, il y a des tas de « si » : si nous n’avons pas de nouveaux examens qui freineraient le tout, si nous n’avons pas de contretemps et partons bien fin septembre, si nous avons bien un transfert, si nous avons une pds positive, si notre petit s’accroche, si la grossesse se passe bien et arrive à terme ou presque… Beaucoup de « si » ; c’est vrai, mais il nous faut faire avec. D’ici là, il y aura beaucoup de peut-être, beaucoup de pourvu que... Revenons aux faits. La fin des examens approchent (non je ne passe pas le bac !)

L’écho de la thyroïde n’a révélé aucun nodule, cancer ou autre anomalie qui auraient pu tout faire basculer. C’est donc un grand point positif et un immense soulagement. Le médecin a noté seulement qu’elle était un peu grosse. Et m’a expliqué que mon taux de TSH est un peu élevé en effet dans le cadre d’un projet fiv (même s’il est dans la norme) et que c’est à suivre, car il risque d’augmenter encore en cas de grossesse et peut causer une fausse couche. Donc traitement adapté selon lui. Je ferai une pds pour voir ce taux de TSH la semaine prochaine. Mais sinon, ce serait juste à contrôler de temps en temps, sans traitement particulier.

Hier, rendez-vous hémato à Cochin avec une spécialiste, pour juger de mon cas, puisque ayant eu une phlébite à la suite d’une entorse, il convient d’étudier les risques de thrombose. J’avais beaucoup d’analyses à présenter ce qui lui a permis d’établir rapidement que je n’ai pas de facteur à risque et que cette phlébite était juste liée à l’entorse. Elle m’a néanmoins prescrit d’autres analyses (que j’ai faites dans la foulée), en en supprimant finalement certaines, car coûteuses, mais qu’il faudra peut-être faire plus tard en fonction de ces résultats, notamment en raison d’un taux de plaquettes un peu bas. Elle m’a expliqué des tas de choses et en l’écoutant je me disais « purée, je devrais enregistrer, je vais tout oublier… » et en effet, j’ai oublié… Elle m’a demandé aussi si mpm avait des problèmes similaires, et comme il a eu, lui aussi, une phlébite (un an après moi et suite aussi à une entorse !), il va devoir faire aussi un bilan sanguin pour voir si c’est accidentel ou génétique (sa mère ayant eu aussi une phlébite…) RV à Cochin pour monsieur le 7 juin. Petite parenthèse, elle m’a demandé comment allait ma thyroïde et j’ai donc expliqué le traitement, l’écho, le taux… Elle m’a dit « on se focalise beaucoup sur la thyroïde en ce moment, c’est le grand truc à la mode. Il n’est pas si élevé que ça votre taux ». Genre, beaucoup de bruit pour rien ? Perso, je préfère qu’on fasse un peu de bruit, même si c’est pour rien… En tout cas, elle tempère quand même en disant que dans notre cas, on fait tout pour sécuriser et préparer au mieux cette fiv. Que tout doit être exploré. Au final, je serai quand même bonne pour des piquouzes de Lovenox ou Inohep (mesdames, sachez qu’elle préconise le lovenox qu’elle connaît mieux mais n’est pas contre l’Inohep, aurait entendu dire que l’Inohep est moins douloureux) moi, je ne connais que l’Inohep et si c’est moins douloureux, je préfère aussi ! Reste à voir (après les nouvelles analyses) si je suis bonne pour l’Aspirine en plus (eu envie de lui dire que c’était souvent prescrit et préférable) et l’inconnu, c’est inohep pendant toute une grossesse ou pas ? Mais on en n’est pas là…

Au-delà de ce rendez-vous, cette matinée d'hier, aura été un enfer. La veille, je me suis fait mal au genou (séquelles de la fameuse entorse) et avais du mal à marcher. MPM m'a donc accompagnée en voiture, car pour nous c'est loin et pas pratique, mais bouchons dans Paris, course, stress, grand retard. Si ça n'a pas créé de problème au final puisque j'ai fini par trouver où me rendre, m'inscrire et suis tout de suite passée, j'ai été tendue toute la matinée, me suis paumée dans les rues en sortant, claudiquant jusqu'à Denfert Rochereau, pluie, crise de nerfs et j'en passe. Non, je ne suis pas toujours zen et il m'arrive de péter un plomb ! Pourquoi, je ne sais pas. Je me demande si ces examens ne finissent pas par me causer un stress qui a raison parfois de ma raison, tant je redoute que l'un d'eux freine ou annule notre départ...

Pour finir, petite note à l'attention de celles qui adhèrent à l’association Maia, il y a deux jours de rencontres les 8 et 9 juin (dans le 91). J’y serai moi le 9. Peut-être l’occasion de rencontrer une pmette ou deux ? (Irou mise à part).