C’est un peu rude quand même la pma (oui, je sais, je mets des « un peu » même quand on pourrait dire « beaucoup » : une façon de relativiser peut-être, mais je m’égare…)

Je disais donc c’est un peu rude, ça isole, on s’isole soi-même, mais on est bien un peu obligés. 

Si j’y reviens, c’est à cause de ce moment de retrouvailles hier en famille pour l’expo d’un oncle. En temps normal, je me serais régalée de retrouver mes cousins, on s’adore, on est très proches, mais là, j’ai pas pris mon pied. Oh, j’ai souri, j’ai plaisanté, j’ai fait bonne figure, j’ai serré dans mes bras ma cousine adorée qui accouche dans 10 jours de son 4^e , (et qui sait pour moi et qui m’a demandé gentiment à l’oreille, si je viendrais la voir à l’hôpital et j’ai répondu oui, car je sais que c’est important pour elle*) j’ai aussi admiré béate comme il se doit le petit de mon cousin qui a un an, qui est trop trop mignon. Difficile de ne pas fondre… Bref la cousinade a viré à la réunion jeunes parents et même s’ils savent pour nous, sont adorables et prévenants, ils ne pouvaient pas s’empêcher de parler de sujets qui les préoccupent. Je me suis éloignée, un peu larguée, en marge. J’ai pensé à mon autre cousin qui entre en pma bientôt et qui n’était pas là. Je me serais sentie moins seule sans lui. Je suis rentrée tôt de cette soirée. Pas trop triste, je m’y fais, pas gaie non plus loin de là. Je n’ai pas voulu écrire tout de suite sur mon blog, pour digérer, prendre un peu de recul. Mais j’en ai rêvé cette nuit et l’image, les mots qui me sont venues, mon impression finale c’était que je suis juste un peu seule sur mon île. 

* : j'ai quand même envoyé un mail depuis pour lui dire que je serais peut-être pas assez forte pour aller la voir...

La question de l’acide folique pour les hommes me turlupinait et comme j’ai pas pu demandé à gyné belle, j’ai fait hier un petit tour sur le net pour savoir, je n’ai pas trouvé de réponse précise à ma question, mais ceci : 

Acide folique : 
On connaissait les bienfaits de l'acide folique consommé avant et pendant la grossesse, notamment pour son rôle dans la bonne formation du système nerveux du fœtus; voilà qu'une étude américaine récente vient rajouter un bon point à cette forme de vitamine D! L'acide folique, absorbé en quantité adaptée avant la conception, réduirait de 
50% les risques de naissance prématurée (entre 28 et 30 semaines de grossesse), et de 70% ceux de très grande prématurité (de 20 à 28 semaines)! L'enquête a été menée auprès de femmes d'âges et de conditions variés. Rappelons que l'acide folique se retrouve en quantité dans des légumes verts tels que les épinards, le cresson, 
les asperges, le brocolis, mais aussi dans la levure de bière ou le foie gras!

Du coup, je ne me suis pas sentie très concernée... Bref, j’envoie quand même ce texte à mon homme, parce qu’il me demandait « c’est quoi ? A quoi ça sert » et qu’à part répondre : « c’est pour quand on veut un enfant », j’étais bien incapable d’en dire plus et lui n’était pas satisfait de ma réponse… 

Donc ; il lit ce texte avec attention, la preuve : 

Hier soir, il fait des courses et revient, devinez avec quoi ? Des brocolis ? non. Du cresson ? non. Des épinards ? Mais non, du foie gras bien sûr !!! Un bon gros fois gras cru !!! (alors qu’il me  serine depuis une semaine qu’on doit faire un régime…) J’ai cru vomir. J’aurais dû en rire bien sûr, mais j’avoue, je me suis un peu énervée. Pourtant c’était drôle. Et ça m’a montré que l’air de rien, la pma est bien là pour lui aussi…

Fin de l’histoire

Ce n'est pas l'heure des bilans, je n'ai pas envie de ça, mais j’ai compris quelques petites choses au fil des mois de ma pma, surtout depuis que je m’exprime ici, et elles me viennent en vrac : 

D’abord, j’ai réalisé que je vis des choses très universelles et très naturelles, des choses très fortes, et parfois même extrêmes, et qu’il n’y a aucune honte à avoir des sentiments tout aussi forts et déstabilisants : qu’il s’agisse d’un sentiment d’injustice, de colère, ou encore d’indifférence face à une naissance, par exemple. 

Je vis des choses difficiles mais pas insurmontables. On n'est pas toutes armées de la même manière pour les affronter, c’est vrai, mais chacune a ses ressources, une capacité (un instinct ?) de survie et une volonté de materner plus forte que tout. On y laissera peut-être quelques plumes, mais ça fera partie de notre vie. Celles qui sont enceintes et si craintives, incapables de vivre les premiers temps de leur grossesse sereinement sont un parfait exemple des traces qu'une pma peut laisser. Mais il y aura sûrement d'autres traces positives, elles.

Je sais que je m’engage avec une 3e fiv dans la voie de l’espoir, mais plus certainement dans la voie du désespoir (si l’on se fie aux pourcentages qui disent hélas une réalité peu favorable). Il ne me faut pas nier cette possibilité de l’échec qui est très grande pour moi , il me faut au contraire l'apprivoiser à défaut de facilement l’accepter, même si elle ne change en rien la douleur de résultats --- . 

Je sais aussi que ce parcours si difficile est fait de mes faiblesses, de mes peurs irrationnelles, de mon bagage, de mon histoire, mais ça me porte également. Tout n'est pas noir, tout n'est pas blanc. Alors oui, il se joue certainement des choses que je ne maîtrise pas totalement, c'est ainsi. Mon désir d’enfant est beau et sain mais il est aussi régi par d’autres lois. 

Je sais que le couple peut être fragilisé, je l'ai touché du doigt. On ne vit pas les mêmes sentiments au même moment et même si l’on partage tout de cette pma, on peut être parfois en décalage, il faut penser à préserver le couple. Je crois que c'est ce qu'essaye de faire mon mari en mettant une distance que je ne comprenais pas. Je l'en suis aujourd'hui reconnaissante.  

Préserver le couple mais aussi se préserver. C'est sûrement pour ça que je suis si peu consciente que dans deux jours je rattaque un protocole et que j’y crois tellement moins qu’avant. Oh, je vous entends dire « mais si, il faut y croire, ça va marcher », c’est adorable et vous avez raison d’une certaine façon ; mais j’ai aussi raison, il me semble, de mettre un peu de raison dans cette histoire-là et un peu moins de passion. D'autant que rien ne garantit que j'irai au bout, jusqu'au transfert.

Je sais que je dis tout cela peut-être pour tenter de me convaincre, et que demain j'agirai à l'encontre de toutes ces certitudes, je ne m'en veux pas, je veux arrêter de m'en vouloir et de culpabiliser, surtout quand il s'agit de ressentis.  Bref de bref : tout cela n’est pas simple. Que dépreuves fortes à passer... Il ne faut pas désespérer, mais pas trop espérer non plus, juste mettre plus de mesure, tempérer un peu, enfin c'est ce qui me semble bon pour éviter des débordements insurmontables et trouver un équilibre entre ma vie, ma pma et unifier les deux.

Le dire est une chose, arriver à le faire, en est une autre... Hum...

Tout ça pour dire que je n’avais pas de vœux, de résolutions particulières à formuler pour moi-même en ce début d’année. Rien ne me vient. D’abord, je l’ai déjà fait dans un précédent post et puis aujourd’hui, j’ai juste envie de continuer ma vie, rien de plus, rien de moins. That's it ! 

Il faut du temps vous me diriez avec raison et je vous dirais, à tort ou à raison, que je trouve le temps long… en mettant le temps en perspective, en prenant un peu de distance, j’imagine qu’il se pourrait qu’un jour je me dise à propos de cette période pma : « c’était le bon temps finalement » ou encore « c’était juste une question de temps ». Vous imaginez bien qu’elle phrase je préférerais formuler.

Bon, mais je tourniquote autour du pot, et le pot en ce moment, c’est encore et toujours mon état, mes états d’âme qui me semblent durer éternellement…

Je trouve les journées longues au travail, je n’ose pas regarder ma collègue enceinte (je lui ai envoyé un mail pour lui dire que je savais  (qu’elle ne se force pas à me faire une annonce, hein, pas utile…). Et puis nous sommes pris tous les soirs, des dîners, et partons demain pour un nouvel an loin de chez nous (à la rochelle). Seulement moi, j’ai besoin de mes petits moments de tranquillité, pour lire, lire vos blogs, rêvasser, réfléchir, m’apitoyer sur mon sort, et puis j’ai mes cartes de vœux à finir… j’ai besoin de tranquillité c’est tout.

En gros, pour faire court, je me trainasse mollement dans mes journées, c’est bête car chaque journée est unique et compte beaucoup mais c’est ainsi... J’essaye quand même de garder en mémoire tous vos commentaires pleins de bons sens, de penser à vous : à p’tit bout  et ses problèmes de santé, à notre miss enceinte mais stressée (elle se reconnaîtra), aux situations pas simples, à celles qui sont sur la voie de l’adoption, à Chris bien sûr, à Marlysa, Bergamote, Elmolm, et aussi à ma première rencontre en blog pma : à ses nombreuses FC, à sa grossesse aujourd'hui bien engagée. Voilà les filles, pas toutes ici citées mais toutes si présentes et bienfaisantes.

Ah rien que de l'écrire et de penser à vous, je vais mieux

illustration : alexandre dubourg

Mes larmes ont cessé de couler, mais il a bien fallu une heure et demie pour arrêter les flots. Déjà, ça n'allait pas fort ces derniers jours, je ne voyais pas le bout du tunnel. Et puis, ce soir j'ai craqué :

une collège de travail a annoncé sa grossesse. Elle accouchera en juin... C'est bête je sais mais je ne l'ai pas supporté, pas supporté sa grossesse, la date de son accouchement : juin... elle est tombée enceinte en même temps que moi, nous aurions dû nous aussi annoncer cet heureux événement... Je ne sais pas trop l'exprimer, c'est plat ce que je dis là, mais ça m'a complètement déchirée cette annonce, j'ai pleuré autant qu'à l'annonce de ma fausse couche. Je n'ai plus réussi à m'arrêter. Mince, voilà les larmes qui reviennent. 

Mon mari a essayé de me calmer avec son discours du moment : il faut aller de l'avant, sortir, penser à autre chose, tout n'est pas fini, mais avec aussi son regard qui dit une certaine lassitude et impuissance. Un regard que je n'aime pas. Et puis au bout d'une heure, je crois qu'il a compris, senti ? ma douleur. J'ai essayé de lui dire mon déchirement, mon impuissance à aller mieux malgré mes efforts, mais je ne suis pas très douée pour ça.

Je ne sais pas ce qui m'arrive ce soir, c'est comme si je revivais cette fausse couche, oui sûrement que cette grossesse vient me narguer, me jeter mon échec en pleine face. J'avais déjà du mal avec l'autre collègue qui a un bébé de six mois et qui est congés pour le garder, voilà qu'une autre s'y met (et j'en ai deux autres qui sont bien dans l'âge pour ça...). 

J'en ai marre ce soir, marre de ma vie, marre de ne pas être plus forte, plus positive, marre de ce que je suis, des efforts qui ne mênent à rien, en plus je suis moche, grosse, vieille, une nullité totale, j'ai rien fait de ma vie, j'arrive au bout d'aucun de mes rêves, je suis une incapable . Même écrire là, ça ne me soulage pas.