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28 décembre 2010 2 28 /12 /décembre /2010 19:27

Mes larmes ont cessé de couler, mais il a bien fallu une heure et demie pour arrêter les flots. Déjà, ça n'allait pas fort ces derniers jours, je ne voyais pas le bout du tunnel. Et puis, ce soir j'ai craqué :

une collège de travail a annoncé sa grossesse. Elle accouchera en juin... C'est bête je sais mais je ne l'ai pas supporté, pas supporté sa grossesse, la date de son accouchement : juin... elle est tombée enceinte en même temps que moi, nous aurions dû nous aussi annoncer cet heureux événement... Je ne sais pas trop l'exprimer, c'est plat ce que je dis là, mais ça m'a complètement déchirée cette annonce, j'ai pleuré autant qu'à l'annonce de ma fausse couche. Je n'ai plus réussi à m'arrêter. Mince, voilà les larmes qui reviennent. 

Mon mari a essayé de me calmer avec son discours du moment : il faut aller de l'avant, sortir, penser à autre chose, tout n'est pas fini, mais avec aussi son regard qui dit une certaine lassitude et impuissance. Un regard que je n'aime pas. Et puis au bout d'une heure, je crois qu'il a compris, senti ? ma douleur. J'ai essayé de lui dire mon déchirement, mon impuissance à aller mieux malgré mes efforts, mais je ne suis pas très douée pour ça.

Je ne sais pas ce qui m'arrive ce soir, c'est comme si je revivais cette fausse couche, oui sûrement que cette grossesse vient me narguer, me jeter mon échec en pleine face. J'avais déjà du mal avec l'autre collègue qui a un bébé de six mois et qui est congés pour le garder, voilà qu'une autre s'y met (et j'en ai deux autres qui sont bien dans l'âge pour ça...). 

J'en ai marre ce soir, marre de ma vie, marre de ne pas être plus forte, plus positive, marre de ce que je suis, des efforts qui ne mênent à rien, en plus je suis moche, grosse, vieille, une nullité totale, j'ai rien fait de ma vie, j'arrive au bout d'aucun de mes rêves, je suis une incapable . Même écrire là, ça ne me soulage pas. 

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Published by mon-petit-tresor.over-blog.com
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commentaires

CatsEyes 29/12/2010 11:58


De toute façon, quand ca va pas, ca va pas. Pas la peine de lutter contre. Faut laisser aller cette peine. Et puis quand on touche le fond, on remonte un peu, et a va un peu mieux, c'est toujours
comme ça...sauf que des fois on sombre, sans savoir jusqu'où on tombe et que même si on remonte, on n'arrive pas toujours à la surface...On apprend à nager sans respirer en quelque sorte... Lache
toi sur ton blog, c'est fait pour ça.
des bisous!


Elm orme 28/12/2010 22:58


Je ne saurai te dire mieux que les filles.
Tu traverses une période de doutes, de stress, de remise en question de tout mais tu vas remonter la pente!
Ton jugement sur toi, ta vie est altéré par ton chagrin.
Essaie de te dire que tout reste possible, que cette fiv est une nouvelle chance et que tu vas la saisir.
Je t'embrasse et pense bien fort à toi.


mon-petit-tresor.over-blog.com 29/12/2010 17:10



C'est vrai que j'étais un peu violente hier, mais bon, il fallait que ça sorte... Je pensais que la période de doute et de chagrin commençait à être derrière, mais ce n'est pas aussi tranché et
définitif... Je vais essayer de me dire que tout reste possible. Merci merci. grosses bises à toi aussi.



Chris et Yannick 28/12/2010 20:52


Tu as eu raison de pleurer, cela nous fait toujours un bien fou ... dur dur, car cela t'a rappelé une réalité ...

J'espère que cela t'a fait du bien ...

Pour le reste, le temps t'aidera surement à aller mieux ... il faut du temps pour se reconstruire, aller de l'avant ...

Allez courage à toi ... et surtout ne sois pas trop dure avec toi même ... tu ne mérites pas tout ce que tu écris sur toi ...

La reconstruction comme le reste, demande du temps, beaucoup de temps, et cela est dur pour nous, car le temps, c'est souvent du temps perdu ... du temps en moins pour être maman ...

Mais il faut passer par toutes ces étapes pour se reconstruire, comprendre ... etc ...

En tous les cas, courage à toi, et je reviendrais prendre de tes nouvelles demain ...

Passe une bonne soirée tout de même, et à demain.

Mille bizous et encouragements ...


mon-petit-tresor.over-blog.com 28/12/2010 21:23



Merci Chris, le temps me dira si ces pleurs m'ont fait du bien, pour l'heure, je suis un peu sonnée. Mon mari m'a "forcée" à chercher un hôtel et train pour le réveillon, car nous avons pour
habitude de nous échapper de Paris pour le réveillon et n'avions encore rien préparé... Il a donc fallu que je pense à autre chose et surtout pas à demain, au bureau, et à elle, avec son ventre
qui va s'arrondir... Nous irons donc à La Rochelle.


Ce temps est un peu ma hantise tu sais, je me mets une sacrée pression avec lui. Peut-être parce que c'est vraiment une réalité, mes chances s'amenuisent comme peau de chagrin et aussi peut-être
parce que mes parents étaient eux-mêmes âgés, et parce que mon mari l'est aussi... Alors oui, ce temps est un peu une obsession chez moi et pourtant tu as mille fois raison, il faut du temps et
savoir le prendre pour faire son chemin en paix. Je vais essayer de bien garder ça en moi. En tout cas merci pour tes paroles apaisantes, ta gentillesse de toujours. Tu m'as manquée. J'aimerais
bien savoir comment TOI tu vas (tu me diras ? on line ou off line, as you like). Très très tendres bises



marlysa 28/12/2010 19:54


J'imagine quelle violence ça a du être d'apprendre ça. Craque, tu en as besoin, faut que ça sorte. Tu as pleuré c'est bien, ne t'en veux pas d'être humaine et fragile parfois.
N'importe qui ayant ton parcours serait mal ds ce contexte.
tu en as marre donc tu es excessive ds ton écrit. Je suis sure que tu n'as pas raté ta vie. Tu as construit un couple en tout cas et ça c'est beau!
bisous


mon-petit-tresor.over-blog.com 28/12/2010 20:15



marlysa, on fait comment pour se reconstruire ? Oui, je crois que j'avais besoin de ces pleurs, et ce ne sont peut-être pas les derniers... j'ai le coeur gros et la tête qui va exploser alors, je
vais aller voir un peu chez vous les filles, parce que chez moi, c'est pas trop ça... En tout cas, c'est bien bon de te lire, merci d'être là... baisers



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2011 : fin des FIV,  projet fivDO abandonné avec opération d'un méningiome (tumeur bénigne au cerveau)

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2013 : à 44 ans, retour en PMA : direction FIV DO en République Tchèque fin septembre  

À suivre : le collectif B-AMP

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