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3 juin 2013 1 03 /06 /juin /2013 11:58
Comment faire ?

Ces jours-ci, comme je l'ai déjà dit, j'écris régulièrement, presque chaque jour à mon petit trésor, notre possible enfant... Je lui dis notre attente, nos espoirs, notre désir si fort de le rencontrer, de le mettre au monde et de l'accompagner sur le chemin de la vie.

Mais en pmette, plus ou moins accomplie, je me freine aussi souvent dans cet élan.

Tel un animal conditionné, je ne m'autorise pas tous les rêves, tous les espoirs, je ne veux pas trop en parler, y croire, y penser.

Tout est si hypothétique, tout est si mince. On ne peut pas s'en faire tout un monde...

Alors comment faire ?

Comment faire pour avancer vers une fiv en étant portés par l'espoir mais sans trop non plus y croire ?

Comment faire pour imaginer cet enfant, l'imaginer dans notre vie et envisager quelle place il prendra, sans non plus fantasmer et s'y croire ?

Comment avancer avec cette idée de lui que je trouve vraiment essentielle et qui en même temps effraie ?

Parce que le placer au coeur de notre vie, c'est important, mais la déception après l'échec ne peut qu'en être plus forte, parce que je ne peux pas être avec lui au quotidien, c'est pas sérieux, quand demain à trois ne sera peut-être jamais.

En pma, il faut vivre en eaux troubles, louvoyer entre ses désirs, ses espoirs, ses peurs. Naviguer un peu à l'aveuglette, avancer dans un brouillard sans fin. Y croire, sinon à quoi bon, mais doser ses espérances, avoir une foi mitigée finalement...

Je suis triste aujourd'hui,

Parce que je ne sais pas comment être face à tout ça.

Parce que je fais comme je peux mais ça n'est pas vraiment ça au fond,

Parce que je m'arme de patience, d'espoir, de courage, bâton de pèlerin en main,

Parce que je lui parle et lui écris et que c'est peut-être vain et ne servira à rien,

Parce que j'ai ce désir si ancré au fond de moi,

Parce qu'il pèse des tonnes, qu'il me plombe et m'envole en même temps,

Parce que je suis toute de bonheur, sur cette route, et toute de désespoir à la fois,

Parce que demain est tellement incertain (même si c'est pour tout le monde pareil),

Parce que demain, avec ou sans lui me fait peur,

Parce que je voudrais parfois que ce désir cesse, que ce vide qui m'envahit se remplisse d'autre,

Parce qu'une discussion anodine sur la vie à trois peut faire des ravages le lendemain,

Parce que s'imaginer l'été prochain à trois, c'est trop tôt, c'est fou, c'est insensé,

Parce que je me demande comment sera l'hiver si je ne suis pas enceinte,

Parce que je me demande combien de tentatives, possibles, nécessaires, choisies...

Parce que je me demande et après sans lui, si tout se finit...

Parce qu'en attendant, il me faut vivre ici et maintenant et que je ne peux rien présager,

Parce que l'ici et maintenant est lourd ce matin,

j'écris ma peine, j'écris mon vide, j'écris ce cri muet qui me déchire,

mon bébé, mon amour, mon trésor, comment faire....

(arrête déjà de pleurer et souris)...

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commentaires

Ticitron 05/06/2013 08:59

Il y a des jours (semaines, mois..) sans.... Des jours avec, c est ainsi... Fais comme tu le peux, c'est déjà pas si mal, viens écrire ici ce que tu ressens, dépose ici ton mal être.. Quand a comment gérer... Pas de solution miracle... J ai navigué a vue ainsi pendant plus de 6 ans... J ai eu la chance de décrocher le gros lot et je ne réalise pas encore complètement qu on ne viendra jamais me le reprendre... Nos cerveaux ne sont p.us tout a fait comme "avant"
Je t envoie mille baisers

mon petit trésor 05/06/2013 12:02

C'est vrai ce que tu dis, et encore, je n'ai pas à me plaindre, car globalement depuis quelques temps, je vis plutôt des jours "avec"... Mais j'ai parfois le sentiment (non, c'est une réalité), d'être une personne à multiples visages : on me trouve généralement rayonnante et épanouie (en comparaison d'une période de maladie), je donne bien le change et suis souvent heureuse et pleine d'appétits, mais il y a aussi celle qui souffre, ici, je lui laisse un peu plus la parole qu'ailleurs...
Sinon, pour rebondir sur ta dernière phrase, ça m'attriste de voir que la pma s'ancre autant dans la vie des mamans... Je me dis toujours "moi, j'évacuerai la pma de ma vie si je suis mère", mais à force, j'ai l'impression que c'est une illusion de croire ça possible, tant je vous lis marquées par elle... Enfin, là encore, je n'en suis pas là ! Grosses bises

lili 04/06/2013 21:04

Touchée en plein coeur par tes mots...
Je t'envoie toutes mes pensées, je pense si souvent à toi !
je t'embrasse

mon petit trésor 05/06/2013 11:55

Merci Lili ! Idem pour moi ! Plein de baisers !

Waiting Woman 04/06/2013 13:46

Ce message me touche au plus profond de mes tripes... Tu arrives à mettre en mots ce que je ressens si fort... J'espère que de l'avoir posé ici t'aura permis de t'en décharger un peu...
Bises
WW

Mon petit trésor 04/06/2013 15:52

Un peu oui. Je savais qu'en l'écrivant, ces mots pouvaient résonner fort à d'autres... Et c'est pour ça que parfois je ne m'étale plus, par pudeur, pour ne pas en ajouter à nos peines. mais comme je l'ai dit plus haut, c'est mon défouloir ce blog. Alors, s'il fait du mal à d'autres, j'en suis désolée, s'il aide parfois, tant mieux. Merci de ton message ici en tout cas ! (ça me fait plaisir et surprise de lire ton nom ! ;-)))

irouwen 04/06/2013 10:56

AIE, aie, aie ça fait mal tout ça.
C'est vraiment difficile à vivre.
Tu l'écris c'est déjà beaucoup.
Et comme dit LOLO, la seule certitude est cette date du mois de septembre. Le reste n'est qu’incertitude et c'est ça qui est si difficile à vivre.
L'infertilité est une grande douleur.

Mon petit trésor 04/06/2013 15:49

Voui, ça fait mal et tu en sais quelque chose... L'écrire, c'est une façon de le sortir de soi et ce blog est là pour ça. C'était sa fonction première, quand je l'ai ouvert en 2010 et parfois il retrouve son rôle dans les moments de doute et de blues... A bientôt missirou !

lolo 03/06/2013 17:01

L'espoir ne se dose pas, il est là ou alors il n'y est pas... je comprends tes angoisses, tes questionnements et l'ambivalence de tes sentiments, que dire... Il y a une date pour le moment, dans quelques mois, ça va vite arriver, et ce qui se passera à ce moment là, bouleversera vos vies, que ce soit dans un sens ou dans l'autre... Je te fais de gros bisous !

Mon petit trésor 04/06/2013 15:48

ou va et vient comme une vague. Ces ondulations de mon âme m'épuisent parfois. Mais j'ai connu tellement pire, je ne devrais pas me plaindre... Oui, cette date va vite arriver et j'espère juste que rien ne se mette en travers de notre chemin, allez jusqu'au transfert déjà... Bisous lolo

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Après un heureux mariage en 2008, et des essais sans effets, nous n'eumes pas de nombreux enfants...

2010 : direction FIV1 en mai, puis FIV2 en sept avec un beau + mais FC à 8SA...

2011 : Rebelote avec FIV3 en janv puis TEC1 en mai. Toujours sans effets... 

2011 : fin des FIV,  projet fivDO abandonné avec opération d'un méningiome (tumeur bénigne au cerveau)

2012 : Pause et récupération

2013 : à 44 ans, retour en PMA : direction FIV DO en République Tchèque fin septembre  

À suivre : le collectif B-AMP

Un collectif et un blog pour les personnes concernées par l'infertilité, pour que l'aide médicale à la procréation évolue, pour s'informer, échanger, se rencontrer et faire évoluer les choses. B-AMP comme Blog et AMP https://collectifbamp.wordpress.com/