Encore cette fichue insomnie de 4H36 ! Mais puisque demain c'est samedi, enfin ce matin, inutile de tourner en rond dans mon lit à broyer du noir comme je le fais ces derniers jours en tentant avec plus ou moins de bonheur de me rendormir. 

Deux idées se bousculent

La première, bien sûr, est liée à ce que me dit mon corps. Et je suis persuadée maintenant que j'ai complètement déliré et qu'il ne s'agissait que de signes annonçant mes prochaines règles. Je pense que ça doit être ça, comment pourrait-il en être autrement... Pourquoi je me fais des films comme ça soudainement ? La dernière fois aussi j'avais eu mon quart d'heure de délire et confondu ces signes avec ceux pourtant typiques des règles... Je crois que je vais retourner à mon néant mardi, une fois de plus, et il est temps que je revienne sur terre, que j'arrête de croire au miracle... Là, à cet instant précis, je n'arrive pas à me raisonner, à me dire qu'il ne faut pas écouter tout ça et juste attendre et juste y croire jusqu'à la pds... Vous savez, ce genre de choses qu'on dit si facilement aux autres... 

5h16. Le jour se lève, j'entends les oiseaux chanter. 

L'autre sujet qui me turlupine, c'est mon mari. ça fait longtemps que je n'ai pas parlé de lui, mais il faut dire que je suis tellement tournée sur moi-même ces temps-ci... 

Mpm me cause du souci parce qu'il engage cette année des réflexions sur son avenir, réfléchit à des orientations capitales, tout un chantier où je n'ai pas vraiment de place encore, où je ne cherche pas de place non plus. Il construit dans son coin et moi, il a raison, il le faut, et moi, je me débats de mon côté en pma. Deux routes qui se croisent ou se suivent en parallèle, mais qui ne font pas qu'une. Hier, il m'a sorti une petite phrase qui m'a interpellée : il se demandait avec "tout ça" comment il allait pouvoir élever un enfant... ça m'a choquée sur le moment, je me suis demandé s'il remettait en cause notre projet, mais j'ai compris qu'il se pose juste des questions, que c'est tellement compliqué en ce moment dans sa vie, qu'il a pas beaucoup de temps pour penser à notre bébé. Je ne crois pas qu'il remette en question nos choix et son propre désir, il a été le premier à se dire partant pour une fiv do, mais il a trop de choses par ailleurs.

Et dans ce trop de choses, c'est surtout de travail qu'il est question. Comme je l'ai dit, nous travaillons ensemble, alors ce qui touche au travail me touche aussi. Ces derniers temps, le boulot, c'est pas ça : pas d'ambiance, de motivations, des départs, des pestes qui font ch*, de la concurrence, bref des soucis dans un climat morose. J'ai toujours beaucoup aimé ce que je fais, je me suis toujours beaucoup impliquée. Mais avec la pma, j'ai un peu décroché aussi de mon côté. Il me faut le reconnaître. Je pensais que c'était peut-être un mal pour un bien, qu'au final, des choses allaient émerger : nouvelles recrues, nouvelles orientations... La vie n'est pas toute lisse et parfois le train train est bousculé et il faut (se) remettre en question pas mal et ça peut faire du bien. La vie est faite de ces étapes, de ces changements. Seulement là, tout récemment, il a fait un choix qui ne me convient pas du tout. Je lui ai dit ce que je pensais mais en même temps, mon humble avis ne compte pas face à un choix qui a des conséquences plus... conséquentes. 

Pour la première fois, je ne le suis pas du tout, je ne suis pas à fond avec sa politique, ses décisions. Et je lui ai dit. Mai le pire, c'est qu'il ne l'entend pas vraiment, ou ne veut pas entendre. Je deviens un souci de plus pour lui à gérer... Il va vouloir me convaincre car il ne veut pas travailler sans moi. Son employée modèle va devoir s'exprimer, car je ne suis pas son instrument dans cette société. J'ai le sentiment qu'il confond un peu les genres. Dans sa tête, parce que nous sommes mariés et très unis, je suis forcément à ses côtés et approuve ses choix, ses idées. Il en oublie que je suis une personne, dotée de mes propres idées et aspirations, et que je ne suis pas sa chose. Alors peut-être que je le suivrai au final, mais pour le moment, je désapprouve et ça me soucie.. 

5H36 : ayé, il fait clair

Le problème, c'est qu'il est habitué à mon assentiment en presque tout, il a une confiance aveugle en moi et ne conçoit pas que nos positions puissent diverger. Alors voilà qu'en plus de cette fichue pma, je vais devoir entamer un chemin professionnel semée de nouvelles embûches. Je ne sais pas de quoi demain sera fait, nul ne peut le savoir, mais je n'ai pas envie de me perdre dans les choix d'un autre, même si cet autre est mon mari, l'être le plus cher. Je ne veux pas me sacrifier par amour, on n'est plus au XIXe siècle. J'y perdrais une partie de mon âme, de ce que je suis. Et je dois vivre par et pour moi-même, en accord avec mes convictions. Si je me laisse embarquer, je vais en souffrir, perdre une partie de ce que je suis et à terme, le couple en souffrira, ce sera forcément mauvais. Il faut qu'il comprenne que que ses choix professionnels peuvent ne pas être les miens et que ça n'a rien à voir avec l'amour et notre mariage. Car déjà hier, il réfléchissait au moyen de me faire accepter des choses... voilà un nouveau problème qu'il va falloir gérer... 

5H56 : je n'entends plus les oiseaux chanter

J'ai très mal au ventre, plus de doute possible, mes règles sont là. C'est mon J1, elle m'attendent au tournant après la pds !!!

J'en pleure de dépit, de rage. J'en ai marre de ma vie. A quand les belles choses ? Je suis si fatiguée. Si triste, non, en colère !!!!! Contre moi-même, contre mon corps qui n'est qu'une vieillerie bonne à rien, contre DN, contre la terre entière. 

Je pensais me soulager en écrivant cet article et je suis une vraie fontaine, c'est réussi. Il faut dire que cette saleté de corps me remet bien les pieds sur terre là. Merde de M* de M*...

6H04 : je fais quoi maintenant ?

Je préviens ! Je fais ici juste un petit état des lieux, non pas pour psychotter mais pour me souvenir, pour la prochaine fois, si jamais il y a une prochaine fois... 

Du côté du ventre

Ces derniers jours, j'avais donc des gargouillis dans le ventre, genre reds qui arrivent. Ce qui est possible, puisqu'en théorie mon J1 est demain samedi et que les jours précédents, gargouillis normalement il y a... Hier, j'avais aussi les ovaires un peu tendus, ce matin aussi, enfin rien de bien folichon.

Du côté de la tête

Une grosse fatigue depuis deux jours, le stress je pense, et une petite angoisse avant de m'endormir hier soir : une idée qui faisait son chemin et a fini par me torturer : " j'ai l'impression que ça a marché ". En voilà une dangereuse idée. J'ai donc essayé de lutter contre...

Du côté des seins

Seulement voilà, cette idée s'est incrustée, car j'ai eu l'impression (en pma, ce qu'on ressent ne fait plus vraiment office de certitude, seulement d'impression) que mes seins étaient un peu sensibles : j'insiste sur le UN PEU, mais suffisamment pour que ça me conforte dans mon idée : bonjour la claque mardi si c'est pas ça... Ce signe, c'est le seul que je connaisse de ma précédente grossesse (on dirait que j'ai eu 4 gosses quand je dis ça... ) et dont je me souvienne parfaitement. Etonnamment, cette sensibilité à la poitrine s'était développée et avait duré très longtemps même quand mon petit trésor n'était plus là... D'où méfiance avec les signes du corps... D'autant que mes seins n'ont pas évolué d'un pouce... Et que là encore c'est peut-être lié aux reds.  

Conclusion 

S'il me semble sentir quelque chose, ce n'est pas suffisant pour avoir des certitudes. C'est juste suffisant pour commencer bêtement à y croire. Je n'ai pas envie d'y croire. ça met trop de pression, c'est trop rude après. Pas envie de m'emballer (alors ne m'encourager pas dans ce sens, please). D'ailleurs, la fois dernière, je n'y croyais pas du tout et vers la fin, je me suis mise à y croire. Trop bête. Donc pas d'emballement. 

Voilà je voulais faire un point précis, à J-4. Histoire de me rappeler. 

Ps : coup de gueule pour la Charlotte G. qui se trimballe quasi à poil à Cannes : au cas où on aurait pas vu qu'elle est enceinte de quoi six mois? elle montre son bide et son sous-tif sous un voile noir... Je l'aimais bien avant, mais là elle vient de perdre des points. 

Je me demande si j’ai pas rêvé cette nuit (lire article précédent). Parce que là, j’ai plus rien.

Vous allez croire que je me scrute très attentivement, je prétends que non, mais inconsciemment je crois que oui, hélas…

Je trouve tellement étrange d’être à une semaine de la pds alors que le transfert a eu lieu il y a quelques jours seulement. Peut-être parce qu’un tec, c’est pas une fiv. En zappant (avec joie) le plus lourd : les aller-retour écho/pds, la ponction et tout ce qui va autour, j’ai l’impression que quelque chose m’a échappé, que je suis un pantin, que je ne maîtrise rien, que je n’ai pas prise sur ma vie, mon corps. Je suis dans un état « avant », je vais au centre et je ressors dans un état « après » avec deux embryons. C'est sûr c'est mieux, mais c'est quand même fou non quand on y pense  ? Un peu surréaliste ?

Je les attendus ces petits et ce sont les nôtres, j’ai rêvé d’eux et j’ai prié pour qu’ils soient là. Mais là, à cet instant, j’ai l’impression de vivre un truc trop bizarre. Il n’y a pas d’avant, il n’y a pas d’après. Il y a eu cet instant M (comme merveilleux c’est vrai) et je me retrouve dans ma vie de tous les jours, sauf que pas complètement, et en même temps il ne se passe rien (à part cette nuit bien sûr).  Arrghhh la pma me rend dingue !!!

Je suis très tendue ces temps-ci (dans le cou, les épaules) et le transfert n’est pas un moment paisible et heureux pour moi, à chaque fois j’étais tendue, je sais pourtant que ça ne fait pas mal, que tout ce passe bien, mais je suis mal malgré tout. En réfléchissant à ça hier, alors qu’il me massait le cou avec de l’huile nuxe, j’ai dit à mpm : « j’ai peut-être peur d’être enceinte ». Il a dit « c’est possible, tu es toujours tendue après »

J’ai dit ça parce que j’ai aussi pensé au mois de grossesse que j’ai vécu et j’étais dans le même état. Non pas parce que je pensais au risque de fc, mais pour une autre raison que je ne mesurais pas me semble-t-il et qui est au-delà. Je crois que cette raison profonde est qu’une part de moi-même a peur de la grossesse, pour ce qu’elle représente d’inconnu, de ce qui peut se passer dans mon corps et que je ne maîtriserais pas. Ça rejoint mon problème de fond, THE problème N°1 chez moi.

Si c’est ça, ça m’ennuie profondément : j’espère que ça ne m’empêchera pas d’être enceinte et que ma joie sera plus forte que mes peurs. Maintenant que je l’ai été une fois, ça devrait aller non ? Mon dieu, ce serait terrible. Mais non, il ne faut pas faire de la psy à deux balles. Je peux être mère, ça me sera très étrange, comme si j’étais une autre personne et en même temps, ce sera merveilleux, très fort, j’en suis sûre et il n’y a pas de raison.. Pourquoi je ne pourrais pas être mère ? Je ferais une maman très bien, un peu stressée c’est sûr , mais très attentive et tendre.

Bon on n’en est pas là, on est juste là, à attendre. C’est ch**.

Ah je vais vous embêter pendant une semaine ! Z'avez pas fini... 

Je viens de passer

Deux jours un peu tristouilles à la Campagne.

Temps gris et compagnie pas choisie.

Deux jours à vivre dans mes pensées, à parler à nos petits.

Avec ces maux de tête qui ne m'ont pas vraiment lâchée.

Et sans pouvoir prendre de vos nouvelles.

Bref, je me suis ennuyée. ça arrive, c'est pas bien grave. 

Reprendre le travail ce matin ne m'emballe pas plus, ambiance morose, et toujours tendue avec toujours les deux mêmes.

Il m'est difficile ces temps-ci de me rattacher à des choses agréables. 

Le tec fut notre merveilleuse surprise qui a de fortes chances de mal finir, certes

mais je n'en suis pas encore à me miner, à m'interroger sur de potentiels symptômes, bref à me ronger les sangs.

pds prévue mardi 24 mai.  

mais je ne suis pas encore impatiente, excitée, je me sens lasse et fatiguée, c'est usant de toujours tout recommencer : les rendez-vous, les traitements, les transferts, l'attente et toujours le vide au final.

Je sais qu'il faut y croire, qu'ils sont deux à avoir résisté, qu'ils doivent être un peu costauds, mais je suis un peu déprimée ce matin. Pourtant, j'ai quand même une sorte de sérénité en dedans, si c'est + je serai aux anges et si c'est - je serai encore une fois triste et déprimée et je m'en remettrai et je reprendrai l'aventure en essayant de ne pas penser à la fin, que je pourrais avoir fait tout ça pour rien. Mais à force, ça use malgré tout. Cette vie entre parenthèses use vraiment. 

Passée l'euphorie du transfert, j'ai toujours un contrecoup, on dirait... 

edit de 5 mn après : j'ai un peu honte de ce que je viens d'écrire : je pense à toutes celles qui rêvent de deux embryons au chaud. Je pense à vous 

J'ai le cœur qui bat, le corps qui tremble. J'arrive à penser à rien. C'est pas un jour heureux de transfert car je ne sais pas ce qui m'attend...

edit de 10h20 : tec avancé à 11h30 au lieu de 14h par l'hôpital, mais je ne sais toujours pas... est-ce qu'ils seront au rendez-vous??? j'en peux plus...