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29 novembre 2010 1 29 /11 /novembre /2010 08:12

Avant de créer ce blog, j'ai écrit ailleurs, sur mon ordi, dès que nous avons su que c'était fini... C'est venu comme ça, d'une traite. Les lignes qui suivent, je les ai écrites en octobre, deux jours après cette écho fatidique, avec des larmes plein les yeux. De là, est né le nom de ce blog. 

 

 

A propos de toi

Tu étais là. Nous t'avons vu. Sur cet écran noir. Mais étrangement, tu n'es pas ou tu n'es plus, ou n'a jamais été vraiment. Ou si peu. Je crois que je t'en veux un peu. C'est cruel à dire Trésor, mais ces quelques millimètres de toi ne font pas de toi une vie, ni de notre vie une promesse de bonheur. L’échographe l’a dit, de son français mal assuré, à l’accent acéré d’un pays de l’Est, d’un pays du froid : « Je vais vérifier, bien regarder… non, je suis désolé, il fait six millimètres, il aurait dû faire entre quatorze et vingt-deux ».

Et puis ton cœur ne battait pas. 

Résonne encore dans ma tête ce son uniforme et sans âme que crachotait la machine et qui nous assénait que seul subsistait en mon ventre le néant. 

Tout s'est arrêté sans que je le sache, sans aucun signe. Aucun signe en tout cas que je n’ai pu ou voulu entendre (quoi que ? *). Pourtant une appréhension me tenaillait ce matin-là, pour cette écho fatidique, était-ce un signe qu’une partie de moi savait, logée dans un autre niveau de conscience. Qui peut le dire ?

Mais tu as été si discret Trésor. Je t'imaginais tu sais, je te parlais, je pensais à chaque jour qui devait voir naître une nouvelle partie de toi. J'avais peur aussi, peur de te perdre, une peur glaciale, toujours présente. Il fallait passer ce cap des trois mois, des montagnes de jours qui semblaient infranchissables. Il faut dire que le chemin pour arriver à toi, pour que tu viennes à nous s’est avéré si long, si périlleux. Alors forcément, tu es devenu notre bien le plus précieux. Notre Petit Trésor.

Sous l'emprise de mes vieilles superstitions, il m'est arrivé de me dire "C'est trop beau, ça m’est arrivé à moi. Je suis enceinte"... ça me semblait complètement incroyable. J'avais l'impression que l'on venait de m'offrir un cadeau merveilleux qui ne m'était pas réellement destiné. Que ce présent-là n'était pas pour moi, trop énorme. Ce mot magique « enceinte » était d’une puissance et d’une fragilité telles qu’il ne fallait pas trop le prononcer, à peine le murmurer. Je l’usais avec parcimonie, précautionneusement. Je l’ai peu employé finalement.  Mes superstitions auront-elles eu raison de toi ? Je ne le crois pas, non, bien sûr que non. Mais elles ont encore la vie dure et la vie leur donne encore raison... Adieu mon petit trésor.

 

* une nuit d'octobre, jai fait un rêve étrange, j'ai eu des douleurs à l'estomac et je me suis réveillée, mal et en pleurs. L'écho a confirmé que c'était bien cette nuit là que tout s'est arrêté : entre le 10 et 11 octobre. 

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commentaires

looseuse 12/12/2010 19:35


Etrange ton rêve ! Tu l'as su inconsciement en fait ! Terrible aussi.
A chaque transfert, j'ai eu une sorte d'alerte que ça avait foiré...
Pour le premier transfert en mai, je me suis réveillée en pleurs sans raison un matin (5 jours après le transfert en gros) --> à la PDS c'était négatif !
Pour le second transfert en octobre, j'ai pleuré le matin (là aussi sans raison et là aussi 3 jours après), quelques heures après j'ai eu mes règles en avance et la PDS a confirmé le négatif.
JE te souhaite une nouvelle grossesse qui se finisse sur un petit bout dans 9 mois ! Bises


mon-petit-tresor.over-blog.com 12/12/2010 21:05



Ce rêve m'a longtemps poursuivi. Effrayé et rassuré en même temps. Le corps, l'esprit parlent et on n'entend pas toujours. Il faut donc se faire confiance, mais je vois que c'est pareil pour toi.
Pour l'écho, j'étais mal, c'était pas normal, j'aurais dû être heureuse de ce grand moment. Je le savais sûrement mais comment pouvait-je l'entendre ? Espérons que nous aurons des bons sentiments
un jour. Il faut y croire n'est-ce pas ... à très bientôt 



madame frimousse 30/11/2010 08:01


MOn Dieu comme tu traduis bien ce que l'on ressent lorsque l'on s'entend dire que tout est fini... Je n'ai jamais réussi à mettre ces mots là sur cette douleur...
Je suis d'accord avec toi lorsque tu dis que l'on ressent les choses de façon diffuse...
Cette grossesse-ci est la seule durant laquelle, malgré l'appréhension naturelle de la perte, je n'ai jamais eu la sensation qu'elle avait eu lieu...
Je t'embrasse très fort.


mon-petit-tresor.over-blog.com 30/11/2010 12:05



Je lis de très belles choses aussi sur les blogs, le tien et d'autres, des choses très justes, qui touchent, qui font du bien souvent et qui font rire parfois, qui font pleurer aussi (tu le
sais). Moi aussi je t'embrasse fort. 



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