Overblog Suivre ce blog
Editer l'article Administration Créer mon blog
30 novembre 2010 2 30 /11 /novembre /2010 07:45

Image-6.png

Je sors, je bouge,

Je vais au ciné,

je vois mes amis,

je leur fais des gâteaux

je reprends mes crayons

je vais chez le coiffeur

je vais voir  ma psy

j'écris sur ce blog,

j'écris aussi ailleurs, 

je pense à mes futures cartes de voeux 

je me maquille le matin

je suis aimable au bureau

je bosse comme une folle

je m'intéresse au malheur des autres

je lis des romans, des revues, des essais

je m'attaque aux cadeaux de Noël

j'organise nos week-end avant le retour de la fiv

 

j'ai beau faire...

ma vie est vide de ce ventre vide

je pleure tous les jours, d'une grosse tristesse, d'un déchirement, je n'arrive même pas à l'expliquer à mon mari, je marmonne des mots "c'est toujours pareil"

je ne pleure parce que 

mes amis ont des enfants

les madeleines sont trop cuites

mes dessins nazes

ma coupe de cheveux ringarde

ma psy froide

ce blog sans commentaires

mes écrits taris

mes cartes de voeux pessimistes

mon maquillage sans effet

ma amabilité peu communicative

mon boulot éreintant

le malheur des autres touchant

mes lectures peu réconfortantes

les cadeaux de Noël : une plaie

les futures week-end : compliqués à gérer...

 

J'ai beau faire, rien n'y fait. Je sais que ça va passer, qu'il faut du temps.

Peut-être étouffé-je trop ma douleur. Trop peur que cette douleur ne m'envahisse, peur de ses effets dévastateurs, peut-être est-elle bien là, mais s'exprime-t-elle suffisamment ? Comme il se doit ? Ne me posé-je pas trop de questions ? Peut-être ne me laissé-je pas assez aller. Je ne sais pas, je ne sais plus rien. J_2 avant la psy, il est temps. 

 

 

 

Partager cet article

Repost 0
Published by mon-petit-tresor.over-blog.com
commenter cet article

commentaires

bergamote 01/12/2010 13:15


nous pmistes, on ne vit pas la vie qu'on voudrais vivre... c'est aussi simple que ça : on peut survivre, c'est tout... se maquiller, penser aux autres, acheter des fleurs, préparer noël... il faut
se forcer à faire ça...
courage, bises


mon-petit-tresor.over-blog.com 01/12/2010 17:54



Je crois comme toi qu'il faut se forcer un peu, parce que ça finit par rentrer, on se remet dans le bain, on retourne à la vie et on réapprend peu à peu à savourer de nouveau des petits riens qui
font le tout. Malheureusement, je crois aussi que même si les blessures s'apaisent, elles laissent des cicatrices... 



madame frimousse 30/11/2010 23:54


C'est tellement dur de faire bonne figure avec ce vide abyssal à l'intérieur et cette tristesse qui ronge...
Tu fais ce qu'il faut pour t'en sortir, tu t'occupe, tu réagis, même si ça t'es douloureux parfois...
Mais la douleur va se dissiper, tu vas rebondir, et le fabriquer ce bébé. Tu vas être maman Bern, j'en suis sure. Il ne peut tout simplement pas en être autrement...
Et en attendant que ton ventre se remplisse, essaie de prendre soin de toi.
Je te bizouille bien fort.


mon-petit-tresor.over-blog.com 01/12/2010 09:18



J'espère que tout ça va se dissiper... Je commence à me demander... Je me demande même si je me sape pas l'avenir à être comme ça... Non, c'est juste une épreuve à passer. C'est normal. Quels
doux mots en tout cas : maman, bébé... Je ne veux pas trop les entendre, pour le moment, j'ai l'impression que ça n'est pas (encore) pour moi. J'essaye néanmoins de prendre soin de moi, parce
qu'avec ou sans enfant, aujourd'hui et peut-être demain, ma vie m'appartient et ne sera que ce que j'en ferai. Je n'en ai qu'une et je ne veux pas la gâcher. Je la veux pleine et entière. Et la
partager avec des personnes au grand coeur. Du coeur, j'en trouve beaucoup ici. Merci à toutes pour tout, et à toi en particulier, la première que j'ai rencontrée, dont le parcours m'a semblé
tellement rude. Ta force, ton courage et ta vitalité m'ont montrés un chemin. Je crois qu'il n'y aura pas de petite fille plus aimée que la tienne, à part peut-être les autres bébés de pmistes,
si chèrement attendus, comme de petits trésors...



marlysa 30/11/2010 22:19


Ah comment la façade est parfois trompeuse, on lit le début et on se dit "elle s'occupe l'esprit en s'activant, ça a l'air d'aller pas si mal" et ensuite tu tombes le masque et là on voit combien
c'est dur et combien tu es triste...
J'espère que la psy t'aidera un peu.


mon-petit-tresor.over-blog.com 01/12/2010 09:04



Je me suis dit pareil, je me suis étonnée même : j'agis. Question de survie ? je ne sais mais je vois que toutes, on se débat d'une manière ou d'une autre....



Chris et Yannick 30/11/2010 08:51


Petit trésor,

Allez courage ma belle, la PMA ce n'est pas toute notre vie, heureusement, ... alors tiens en toi à la première partie de ton article, le reste, ca va passer, tu n'es pas dans une bonne phase à
priori, mais l'orage va passer ... et tu vas y arriver, ...

Faut croire en toi, en vous deux ... le reste c'est toujours difficile à vivre, on se sent pas belle, pas en phase avec soi même, pas envie de voir les autres, pas envie de fêter noel, encore moins
le nouvel an, pas envie d'aller travailler, pas envie de grand chose en fait ...

MAIS j'ai un mari extraordinaire, et rien que pour lui, j'ai envie de me battre, de continuer à avoir une vie normale ... voir mes amis, parce que malgré tout, cela me fait du bien de les voir, je
me maquille parce que quand meme je ressemble à quelque chose, j'ai même réussi à perdre du poids pour cette PMA, je fais fêter noel et aussi le jour de l'an parce que je vais pouvoir voir ma
famille, qui est si importante à mes yeux, ... et oui, je vais aller travailler parce que cela m'évite de penser qu'à ça.

Alors, cela me demande de l'énergie de faire tout cela malgré mes envies contraires, mais j'y vais quand même, parce que je refuse que la PMA prenne le dessus dans ma vie, ...
Et surtout, surtout, cela ne m'a jamais aidé à me morfondre dans mon coin toute seule, ...

Alors, je ne vais pas te dire quoi faire, tu le sais très bien au fond de toi, ...

Je vais juste te dire d'être courageuse, et d'essayer de ne pas mettre la vie en suspens ... parce que pour moi même pour un enfant, cela ne mérite pas que l'on passe à côté des gens et des choses
que l'on aime ... si il faut que je me renie moi et les autres pour avoir un enfant, alors, je préfère ne jamais être mère.

C'est dur de revenir à la vrai vie, et cela demande du temps, ... mais tu vas y arriver, n'oublie pas d'être heureuse tout simplement ...

Je ne sais pas si je me fais bien comprendre, ... moi, ce que tu expliques, c'est ce que j'ai ressenti pendant des mois, ... et puis un jour, mon mari a craqué, il arrivait plus à supporter pour
nous deux, parce que j'étais obnubilé par tout cela et que j'oubliais l'essentiel, de vivre tout simplement ... il souffre autant que nous, et je ne veux plus le voir souffrir, alors je prends sur
moi, pour beaucoup de choses, ... pour que l'on puisse être un couple normal malgré mon ventre vide ...

Alors je te souhaite de retrouver la rage de vaincre,
Je te souhaite toute la première partie de ton article,
Je te souhaite d'être heureuse tout simplement ...
Et surtout je te souhaite d'être maman très bientôt.

Alors courage ma belle, crois en ton bonheur, à tes possibilités d'être mère, crois en toi ...

Et en attendant d'avoir de tes nouvelles, je te fais pleins de bizous,


mon-petit-tresor.over-blog.com 30/11/2010 12:11



Je suis bien d'accord avec toi et mille merci pour le temps pris à cette réponse, comme ça me réchauffe si tu savais. 


je suis un peu comme toi en gros, j'approuve, et là, en ce moment, je vais mieux, et puis parfois je plonge (c'est souvent là que j'écris sur mon blog), il faut que je réunisse les deux "moi"
pour que la pma ne soit pas toute ma vie, mais une partie de ma vie et mieux vécue. Il le faut parce que je vais continuer et toujours rêver, espérer que nous l'aurons ce bébé. Pour moi, pour mon
homme qui y croit et qui y croit pour moi... Je reste consciente que ça peut aussi ne pas marcher, que je peux cumuler les échecs (j'en connais... ;) Quels savants dosages, il nous faut trouver,
que d'émotions à gérer, de sentiments à affronter... C'est douloureux et beau aussi. Unique



Serons-Nous Un Jour Parents ?

  • : Mon petit trésor (Ange)
  • Mon petit trésor (Ange)
  • : Nous le pensions, nous l'espérons encore... En attendant, nous voilà dans le petit monde de la pma...
  • Contact

Notre chemin

Après un heureux mariage en 2008, et des essais sans effets, nous n'eumes pas de nombreux enfants...

2010 : direction FIV1 en mai, puis FIV2 en sept avec un beau + mais FC à 8SA...

2011 : Rebelote avec FIV3 en janv puis TEC1 en mai. Toujours sans effets... 

2011 : fin des FIV,  projet fivDO abandonné avec opération d'un méningiome (tumeur bénigne au cerveau)

2012 : Pause et récupération

2013 : à 44 ans, retour en PMA : direction FIV DO en République Tchèque fin septembre  

À suivre : le collectif B-AMP

Un collectif et un blog pour les personnes concernées par l'infertilité, pour que l'aide médicale à la procréation évolue, pour s'informer, échanger, se rencontrer et faire évoluer les choses. B-AMP comme Blog et AMP https://collectifbamp.wordpress.com/