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20 février 2011 7 20 /02 /février /2011 10:07

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J'ai beaucoup plus écrit (dans mon coin) que publié (ici) ces derniers jours. J'ai beaucoup pensé, trop. Je m'aperçois que je suis plus habile aux mots qu'aux actes et qu'écrire les choses, les vouloir, ne suffit pas. Il faut beaucoup plus de travail. (voilà que je recommence avec mes "il faut". Inccorrigible !!)

Je viens de finir le livre "Mange, prie, aime", que j'ai bien aimé finalement. L'auteure est attachante. J'ai retenu une chose dans sa quête d'apaisement et d'équilibre, c'est l'importance parfois de faire silence. Je pense que j'aurais bien besoin de silence pour faire le vide, me détacher des mots, des pensées qui ne cessent de tourbillonner. De cette effervescence qui m'encombre.

Hier midi, je déjeunais tranquillement dans un resto japonais avec mon mari, nous étions bien... Je lui ai dit "Tu vois, je trouve que je récupère mieux, je suis pas au fond du trou comme les autres fois". Lui, trouvait aussi que je m'en "sortais bien". 

Hier soir, il a dû sortir une petite heure, je m'apprêtais à préparer le dîner et là, un grand vide : incapable de décider quoi préparer, plus aucune volonté, pas faim, pas d'envie. Une béance, un néant. Je me suis mis à pleurer sans plus pouvoir m'arrêter. Seule sur mon lit, les larmes ont appelé des questions, des doutes, de nouvelles interrogations ? Où en sommes-nous dans notre vie ? en gros, les choses se résumaient à ça. 

Quand il est rentré et m'a vue dans cet état, j'ai craint qu'il soit las encore de mes pleurs. Mais il a été compréhensif. Ma rappelé, les efforts de ces dernières semaines, la tristesse toute récente, la fatigue, le stress. Je me suis accrochée à ses mots comme à une bouée de sauvetage. J'ai accepté, compris, que j'étais encore fatiguée, triste, désorientée et que ma volonté, le courage que je gagne jour après jour, ne suffisent pas. Ils m'aident sûrement, mais je reste ce que je suis, et je viens de vivre des moments difficiles que je ne peux renier. 

Alors, finalement, je ne sais pas trop où j'en suis. J'ai envie de trouver la paix. Je ne pense pas trop au triste --- de cette semaine, je pense plus à ce que je suis, où j'en suis. Je ne suis pas sûre que j'étais prête (je sais m'dame frimousse, on n'est jamais prête, je crois que c'est toi qui m'a dit ça). Mais je crois que j'avais trop en tête les angoisses de début de grossesse, le stress de la perte, les mois à passer, la perte que j'ai vécue. Etre enceinte, c'est mon désir le plus profond et aussi celui qui m'effraye. Je suis capable de vivre une grossesse, et je le veux de tout mon coeur, mais je crois que là, c'était trop tôt. 

Je suis sur le chemin d'une préparation plus profonde que je ne l'imaginais. Il me faut intégrer le mot enceinte à ma personne (un sujet sur lequel je devrais revenir). J'espère arriver au tec ou à fiv 4 avec plus de sérénité et avec la certitude de l'avoir intégré ce mot.

Je me dis, c'est fou quand même tout ce que la pma remue. Les questions que l'on se pose, les attentes, les espoirs, les échecs... Une sorte de vie puissance 10.  Quand on tombe enceinte naturellement, est-ce que ces questions viennent ? Est-ce qu'on gagne quelque chose à vivre tout ça ? Est-ce qu'on devient plus mûres ? Plus fragiles ? Plus fortes ? Est-ce qu'on reste la même ? Est-ce qu'on devient une autre ? En sort-on indemnes ? 

J'imagine que vous avez des idées sur ces questions, mais pour ma part, je ne suis plus si certaine d'avoir toutes les réponses, je ne suis plus si affirmative aujourd'hui. J'avance à tâtons... Je fais comme je peux. 

Côté corps pour finir, toujours pas de règles, ni un soupçon d'amorce (une petite semaine a dit l'infirmière), mais ce matin, les ovaires me font mal de nouveau. J'espère qu'il n'y a pas un sale truc qui se passe. Genre, mes kystes qui se mettent à grossir.  Après le transfert, on est un peu abandonnées, les douleurs qui arrivent, les questions, il faut se débrouiller avec, essayer d'appeler le centre, mais ça reste un peu superficiel,impression de gêner, de ne plus être dans le circuit. Quant à gyné belle, je ne peux jamais l'avoir en direct, j'appelle, je laisse un message, elle me rappelle, sauf que souvent, je suis au bureau, ça ne capte pas sur le portable, si je lui donne le fixe, je ne peux pas parler (collègues autour), en plus, elle est toujours speed, je suis frustrée avec ça... Je crois que je vais prendre deux spasfon et aller feuilleter le livre que je vais entamer (avant de commencer le livre "les visages", je vais regarder ce livre sur la médiation qu'on m'a offert il y a longtemps et que j'avais oublié, jamais ouvert). 

 

PS : au fait, hier aussi, j'ai passé des heures à essayer de changer le look de ce blog, j'ai fini par piquer une crise et le laisser en l'état, rien n'allait... 

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Published by mon-petit-tresor.over-blog.com - dans PSY en tout genre
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commentaires

PMGirl 21/02/2011 14:25


C'est difficile de repartir... Il faut essayer de laisser la tristesse derrière soi et reprendre confiance.... Bisous


mon-petit-tresor.over-blog.com 22/02/2011 19:47



Oui, c'est plus difficile que prévu. Beaucoup d'autres choses me minent également alors, je m'accroche comme je peux. Je partirais bien sur une île déserte au soleil à juste contempler le ciel...
Je sais que je vais reprendre confiance, j'en suis sûre. Juste une grosse lassitude pour le moment... 



lili 20/02/2011 18:02


Elle est belle encore une fois cette image... sereine... j'espère que tu vas trouver la paix que tu désires, prends soin de toi, je pense très fort à toi et je t'embrasse


mon-petit-tresor.over-blog.com 21/02/2011 08:13



Je l'espère aussi, mais ce n'est pas encore le cas. Je t'embrasse fort aussi et protège bien ton petit trésor !! 



Waiting Woman 20/02/2011 13:48


On n'a pas le même parcours, et pourtant, c'est fou comme ton post alimente mes propres interrogations du moment...
Je suis en train d'écrire moi aussi, que va-t-il en ressortir, je l'ignore, mais en tout cas ton post me parle énormément...
Gros bisous ma belle !


mon-petit-tresor.over-blog.com 21/02/2011 08:12



J'ai lu que c'est bien difficile aussi pour toi en ce moment. Chacun de nos parcours est unique et pourtant c'est vrai qu'on se rejoint. C'est jours-ci l'article de Fabienne, déchirant, nous a
réunies je pense, car il y est dit des choses que l'on a ressenties à un moment ou que l'on ressent encore. On s'y voit comme dans un miroir. On est uniques, on est normales, on a des douleurs et
des questions qui se rejoignent et que l'on a besoin de partager, que l'on peut ici partager, sans restriction et avec compréhension... J'aime cette blogo et vous les filles que j'y croise.
 T'embrasse fort aussi.



fabienne 20/02/2011 13:00


C'est comme si je venais de me lire .... prends soin de toi, prends du temps pour toi. Si craquage arrive, n'essaye ni de controler, ni de comprendre, ni te t'excuser/ à ton chéri. Nous sommes
remuées par nos parcours moralement et physiquement. Meme si nous tentons de rester equilibrées, parfois on est perdues... je nous trouve normales!! quand tu as parlé de silence, cela a résonné en
moi. J'ai écrit qqs post sur ce besoin. Une des citations: «Prenons le temps d'aller dans le silence. Le silence met fin à toute confusion et renouvelle nos forces.» – Dadi Janki
Reprends des forces. bizzz


mon-petit-tresor.over-blog.com 21/02/2011 08:06



Tu as raison et j'essaye toujours de tout contrôle d'une manière ou d'une autre. Difficile pour moi, de lâcher, de me laisser aller (la sophro avait du mal avec moi au début...), c'est pour ça
que j'ai envie de silence, d'écouter mon corps, de ne pas penser et de renouer avec la sophro qui m'a aidée à tout ça... J'adore ta petite phrase ! c'est exactement ça, exactement ça que j'espère
pour moi en ce moment... 



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