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1 mai 2011 7 01 /05 /mai /2011 22:29

Me voilà de retour à la maison, 

j'ai retrouvé mon ordi et mon homme après quelques jours chez des amis (c'était moitié florence avec lui et moitié sud-ouest sans lui)

Je devrais être heureuse de le retrouver (car il m'a manqué)

je bien non

j'ai des larmes dans les yeux, des noeuds dans l'estomac, l'impression que tout va de travers

 

mais qu'est-ce qui cloche chez moi ? 

est-ce l'effet provamès ? 

est-ce que je deviens une éternelle insatisfaite ? 

Pourquoi j'en ai gros sur la patate comme ça ce soir ? 

 

Certes mon homme avait plein d'événements à vivre sans moi pendant ces quatre jours,

des choses qui ne concernaient pas le couple et dont il vient de me rabattre les oreilles,

certes, ça le mettait loin de notre couple et de la pma

Certes, je reprends demain le travail et les problèmes qui vont avec

certes, ce ne sont pas dix jours de vacances qui effacent les soucis, des mois de pma, et le stress d'un tec à venir 

mais quand même, ça m'énerve de tout voir en noir alors que j'ai un mari formidable (à qui je m'en veux de tirer la tronche),

alors que j'ai encore de l'espoir de fonder une famille 

 

Mais voilà, ce soir j'ai un énorme blues, mes vacances n'ont pas eu l'effet escompté, elles étaient sympas

mais je ne les ai pas vécues pleinement. 

j'ai relevé cette citation qui a raisonné en moi (de David Foenkinos dans la Délicatesse) : 

"la douleur c'est peut-être ça : une façon permanente d'être déraciné de l'immédiat. "

J'ai en effet le sentiment, qu'une blessure permanente m'empêche d'être pleinement heureuse, d'être là dans l'instant,

même dans les moments les plus beaux.  Et cette idée est insupportable. Un véritable gâchis.

 

Je misais beaucoup sur ces quelques jours pour récupérer, reprendre des forces, du courage

mais c'était stupide,

il y a des choses qui parfois sont trop lourdes, tellement ancrées qu'on ne peut faire table rase comme ça en quelques jours. 

 

Je ne sais plus trop où j'en suis une fois de plus avec cette pma. Le tec approche et ça me semble tellement lointain. Comme s'il ne s'agissait pas de moi. Et puis il y a de fortes chances pour que j'aille seule au transfert et j'ai l'impression que mon mari est moins concerné. Désolée pour ce mur des lamentations, mais je suis tellement déçue et énervée contre moi-même, tellement incapable d'avoir la pêche... 

Ah et puis je confirme ce qui circule sur nos blogs : Carla est bien enceinte. Elle a peut-être été une copinaute avec un doux pseudo qui sait, elle est en tout cas une femme de mon âge (même qu'elle a deux mois de plus) et j'ai pensé en l'apprenant : "la chance".

Tellement envie que cette chance nous soit accordée... 

 

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Published by mon-petit-tresor.over-blog.com
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commentaires

CatsEyes 04/05/2011 09:54


et bien mon petit trésor, ne t'excuse pas de ce que tu ressens..tu me fais penser à moi en fin d'année 2010...et avec le recul, je pense que j'ai fait une déprime...et puis moi j'ai un penchant,
quand ce ne va pas, à voir le verre à moitié vide...encore ce weekend, j'ai pleuré à chaudes larmes de rage après mon homme..pourtant j'ai tout pour me réjouir hein? et bien non c'est un petit
reste de ce noir que j'ai broyé en 2010...ça colle à la peau un bout de temps ces choses là, malgré le repos, les vacances (qu'il faut prendre quand même!!! même si leur effet n'est pas assez grand
sur nous!)...et un jour ça repart...oui, c'est sûr...mais comment, de quelle façon, je ne sais pas..toujours est-il que commencer par dire que l'on n'est pas bien c'est un début.
un gros bisous


mon-petit-tresor.over-blog.com 04/05/2011 21:46


Merci merci pour ce réconfort, ça m'a fait du bien tu sais ton message... se dire que je ne suis pas seule à être comme ça. Que ça n'est pas une fatalité, même si ça reste une sale habitude... J'ai
la pression aussi, les traitements, j'ai eu cette attente avant de reprendre la pma et ça me chamboulé tout ça... Ça va mieux maintenant, j'ai un traitement qui fonctionne, un mari qui est de
nouveau à 100% avec moi, j'ai encore la douce période de l'espoir sans trop le stress du transfert et de l'attente ensuite si le transfert réussit. Je vais donc me concentrer sur le verre à moitié
plein. Pas trop le boire pour qu'il reste plein et le lever à ta santé, à votre santé ! .. GROSSES bises


Chris et Yannick 03/05/2011 09:11


Et ben alors, qu'est ce que c'est que ce blues ...

Effectivement, un peu de PROVAMNES et la pression de cette TEC ne vont pas arranger les choses ...

Mais dis toi que tu es plus armée que les autres fois, je suis certaine que tu vas y arriver, laisse couler (facile à dire, pas toujours à faire, je SAIS mais courage, la prochaine TEC est une
chance, saisie la et bats toi pour aller au bout ... ).

Tu n'es pas toute seule, on va t'accompagner, bien modestement, de loin, mais on va pas te laisser toute seule aller à cette TEC ; quant à ton mari, il n'est pas moins concerné, tu le SENS moins
concerné, et je sais combien la PMA et toutes les hormones données faussent les impressions que l'on peut se faire ...

Alors courage à toi, tu es plus forte que ce que tu penses, il te faudra aller chercher au plus profond de toi pour te surpasser, mais rien n'est insurmontable ...

J'ai été un peu distante ces derniers temps, mais la PMA a eu raison de moi pendant quelques temps, mais je voulais que tu saches que je serais présente à tes côtés pour les prochains grandes
étapes de cette PMA ... voilà, qui est dit ...

Alors courage à toi, je t'envoie pleins d'ondes positives et je te fais pleins pleins de gros bizous ...


mon-petit-tresor.over-blog.com 03/05/2011 12:34






Merci ma Chris !!! En plus, je viens de nouveau ralouiller…. (désolée…)


Enfin, ça me fait plaisir de te lire !! J’ai voulu t’envoyer un mail pour prendre des nouvelles et puis ça m’est revenu (c’était il y a quelques jours)…


C’est pas la grande forme comme tu le vois, mais je pense que c’est provisoire, déjà, avec le rendez-vous de demain, j’en saurai plus et je serai triste ou rassurée mais j’en saurai plus. Ce tec,
c’est une première finalement et j’ai le trac. Même si je sais tout ce qui va se passer demain : lever matinal, conduite au radar, attente, pds, écho, rv avec le médecin… Mais je ne sais
rien de ce qui est lié à cette nouvelle étrange aventure, à ce qu’on va me dire. Et puis, c’est plus fort que moi, j’ai la trouille que ça marche pas, qu’ils tiennent pas, d’aller pour rien au
transfert. Il faut que je me rebooste, ça va pas du tout… Et puis, j'ai envie d'avoir de tes nouvelles. Tu me manques ! Merci pour les bonnes ondes et tous ces mots si doux. Bisous 



danslalueurdelavie 02/05/2011 22:11


j'avais écrit un commentaire sur ton blog il n'est pas passé?


mon-petit-tresor.over-blog.com 02/05/2011 22:14


Si ma belle, je viens de te répondre ! Mille mercis. J'ai un peu de mal à aller sur ton blog. Comme s'il y Avait un bug ? J'y arrive au final, mais il me faut de la patience !!


marlysa 02/05/2011 14:52


Le blog permet d'extérioriser, ne t'excuse pas...
Je crois que le parcours use tellement qu'à un moment ça attaque notre capacité à être heureuse et insouciante. vivement que le bonheur revienne ds ta vie. Mon début de grossesse m'avait montré que
cette part de nous demeure qq part, enfouie.

Sinon j'ai bien aimé "la délicatesse" aussi. bisou


mon-petit-tresor.over-blog.com 02/05/2011 21:04


Merci de comprendre et je risque de continuer car, j'ai toujours pas le moral, grognon et tout... J'en ai marre de ce bonheur si inaccessible....


danslalueurdelavie 02/05/2011 13:47


Rien ne cloche, rien, je te rassure. La PMA ce sont des hauts et des bas, voire très bas, et tu es dans un bas. Pourquoi? Parce que tu sais que tu es en PMA mais tu es dans l'attente, pour
l'instant rien ne se passe, et, pour moi en tout cas, c'est pire que tout. Rapproche toi de ton chéri, parle lui, dis lui ce que tu ressens, les jours passeront et tu seras de nouveau dans
l'espoir. Je t'embrasse, courage


mon-petit-tresor.over-blog.com 02/05/2011 22:12


C'est sûr, rien ne se passe et en même temps si plein de choses qui me font surement bouillonner : le traitement, ses effets et le rendez-vous de mercredi qui m'en dira plus sur la suite. La
possibilité que mes petits ne survivent pas à la décongélation est aussi quelque chose qui est un peu au-dessus de ma tête... Et puis, c'est bête de dire " mes petits", ce sont justes des cellules,
mais que d'espoir elles portent en elles...


Serons-Nous Un Jour Parents ?

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Notre chemin

Après un heureux mariage en 2008, et des essais sans effets, nous n'eumes pas de nombreux enfants...

2010 : direction FIV1 en mai, puis FIV2 en sept avec un beau + mais FC à 8SA...

2011 : Rebelote avec FIV3 en janv puis TEC1 en mai. Toujours sans effets... 

2011 : fin des FIV,  projet fivDO abandonné avec opération d'un méningiome (tumeur bénigne au cerveau)

2012 : Pause et récupération

2013 : à 44 ans, retour en PMA : direction FIV DO en République Tchèque fin septembre  

À suivre : le collectif B-AMP

Un collectif et un blog pour les personnes concernées par l'infertilité, pour que l'aide médicale à la procréation évolue, pour s'informer, échanger, se rencontrer et faire évoluer les choses. B-AMP comme Blog et AMP https://collectifbamp.wordpress.com/