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29 mars 2011 2 29 /03 /mars /2011 07:57

 

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On a beau vouloir se botter les fesses pour pas dégringoler, avancer coûte que coûte

On a beau vouloir se forger un moral d'acier pour aller au bout de son histoire

On a beau vouloir se concentrer sur l'ici et maintenant, profiter du moment présent

ça ne suffit pas

c'est bien mais ça ne suffit pas,

parce qu'on ne vit pas sur une île déserte avec ses seules aspirations, son seul bon vouloir,

parce qu'il y a la vie et la vie des gens autour et tous ces événements qui nous emportent dans leur mouvance.

Chaque petit grain de sable qui vient perturber le rouage que l'on essaye de bien huiler a certainement sa raison d'être, on peut lui donner du poids, croire qu'il en a, étudier ce qu'il peut enseigner.

Au final, il prend bien souvent l'importance qu'on lui accorde.

Quelle importance lui accorder ? Quelle juste valeur ?  

 

C'est ce travail-là que la pma me force à accomplir, car je sais que j'ai beaucoup à y gagner.

 

J'essaye ainsi de faire autant parler ma tête que mon coeur. Ajuster raison et passion. 

 

Car en pma, je suis passée par des états de grand désespoir, j'ai cru aussi avoir mon heure de gloire,

j'ai plongé de très haut, j'ai beaucoup vibré, je me suis usée... Mais ce n'était pas vain.

 

Maintenant je me demande où j'en suis avec la pma, parce qu'elle n'est pas trop dans ma vie ces jours-ci.

Je l'ai voulu ainsi, besoin de me refaire une "santé", alors j'ai un certain recul, une distance ces temps-ci.

Je ne suis pas à cran face à ma collègue enceinte, je ne suis pas énervée par les gangs de poussette, je ne suis pas émue par l'annonce d'une grossesse, je survole vos blogs avec le sentiment que je suis à côté de la plaque....

 

J'espère que je ne suis pas en train de me détacher de notre rêve de bébé,  que je n'abandonne pas le combat ?

où en est mon désir d'enfant ? il me semble de nouveau lointain.

 

C'est peut-être normal et nécessaire, il me faut peut-être cesser d'être dans cette attente pour retrouver ma vie, me retrouver et m'apaiser pour pouvoir accueillir nos petits du froid avec une sérénité nouvelle.

 

J'ai lu le tec réussi de bleu d'orage. j'en suis heureuse, mais je m'en suis émue aussi, j'ai pensé

"la chance ! Et si les miens ne tiennent pas"...

c'est nul, je sais mais cette petite pensée honteuse, et bien naturelle j'imagine, m'a rappelé que je suis peut-être en dehors de la pma ces jours-ci, mais je n'ai certainement pas abandonné le rêve de voir nos petits trésors s'installer neuf mois. 

 

La vie continue... 

 

 

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Published by mon-petit-tresor.over-blog.com
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commentaires

waiting woman 31/03/2011 10:44


Ce ne serait pas simplement un début de lâcher prise ?
Ce qui est important, c'est que tu t'écoutes, tu as senti qu'il te fallait une pause et donc tu fais cette pause. Je trouve que ça demande du courage aussi, peut-être plus que de se jeter à coeur
perdu dans les traitements...


Bisous !


mon-petit-tresor.over-blog.com 01/04/2011 08:10



Chez moi, ce serait trop simple, mais un début peut-être oui. Et oui, c'est pas facile de se déconnecter pma, en même temps, il faut bien un peu, ça nous rend dingues quand même. Et puis, je n'ai
plus beaucoup d'attente et d'espoirs alors il ne faut pas que ça vire à l'obsession...



Bellebretagne 31/03/2011 10:01


je te trouve plutôt sereine et dans une phase ou la pma compte moins. c'est important de se déconnecter, d'être "ailleurs" que dans son infertilité.
alors, évade toi tant que tu peux, ca ne pourra que te faire du bien.
bises


mon-petit-tresor.over-blog.com 01/04/2011 08:08



Le problème en ce moment c'est que mon évasion vire à l'introspection, le truc dont je sors pas et qui m'agace !!! J'aime bien les mots "évade-toi". Bisous



marlysa 30/03/2011 22:19


Tu te protèges peut être un peu. C'est pas forcement plus mal...


mon-petit-tresor.over-blog.com 30/03/2011 22:43



Sûrement, j'imagine. Et puis, c'est vrai que j'ai rien à dire sur le sujet, rien de nouveau.. 



fabienne 30/03/2011 09:40


coucou! ton post' est très philosophique. lorsqu'on te lit, on se dit "wahou, quelle richesse intérieure, quelle introspection!" Ta phrase: ajuster passion et raison est magnifique. Pour ce qui est
du survol des blogs, je pense qu'il est utile pour garder une distance necessaire hors pma. Distance protectrice.
pour ce qui est de la vie continue. Comment va ton oeil? ton torticolis? de quoi parle le roman cet été -là? J'aime sa couverture. bizz


mon-petit-tresor.over-blog.com 30/03/2011 18:19



waou !! c'est ça mon problème ! : trop d'introspection !!! ... Ah, si je pouvais laisser couleur !! Bon, ça me console un peu que tu dises "quelle richesse"... Passion et raison : c'est un truc
qu'il me reste de la psy. J'ai souvent en tête ses remarques à ce sujet : analyser au lieu de m'emballer pur un rien, éviter de tout amalgamer, etc. Et tu as peut-être raison, j'ai une petite
distance aussi avec les blogs et en même temps ça m'énerver d'avoir cette distance !! Mais je vois que toi aussi tu restes parmi nous (et ça me plaît !) Mon oeil : j'avais un cil qui poussait
vers l'intérieur figure-toi et qui m'irritait l'oeil ! a l'hôpital, ils ont rien vu et comme j'avais toujours mal, j'ai réussi à voir mon ophtalmo qui m'a enlevé ça en deux minutes, plus rien !
Torticolis : passé, mais une certaine douleur/raideur est encore là, tant que je serais crispée... 


Le roman : oublie ! d'un ennui !! j'ai hâte de passer à autre chose.



Chris et Yannick 30/03/2011 09:35


Je dirais juste que la colère est enfin passée, que cette sensation que tout va mal est terminée, que tu vis sereinement les choses mais pas que tu as abandonné ton rêve ...
Je suis passée par ce sentiment là en début d'année, et je me suis posée la même question, mais en fait, je me suis aperçu qu'enfin j'avais accepté du moins que je pouvais les choses qui nous
arrivaient, que j'arrivais même à être heureuse même dans le cycle PMA, et que j'avais d'autres priorités en dehors du protocole, celui de vivre ma vie comme les autres pour ne pas me perdre en
route.
Tu sais au fond de toi ce que tu veux, mais les parasites (fatigue, stress, médicaments qui font encore leur petit effet, ce sentiment de n'arriver à rien, ...) font que tu n'as pas les idées très
claires, mais au fond de toi, regarde au fond de toi ce que tu veux vraiment ...
J'aime beaucoup le début de ton article, je m'y suis retrouvée ... tout a un sens, le sens qu'on veut bien lui donner ...
Tu es surement dans une phase ou tu veux te retrouver, ton instinct te dit de t'apaiser un peu avant de .... repartir pour une autre chance ... peut être ...
En tous les cas, on n'est pas loin, on pense à toi et on est toutes passé par ces moments ...
Alors garde le moral, continue à être cette femme courageuse que j'admire beaucoup, et surtout sois heureuse ...
Pleins de bizous et à très bientôt.


mon-petit-tresor.over-blog.com 30/03/2011 18:04






Merci pour ton message qui est comme toujours source de réconfort et d’encouragement. Une petite lumière qui m’éclaire quand je doute ou m’interroge.


Je ne suis pas encore en grande situation de « confort » dans ma vie, et les éléments extérieurs : collègue empoisonneuse, travail prenant, personnes aimées en difficulté, mari
soucieux, ne contribuent pas à m’apaiser, mais je sais bien que la vie n’est pas un cocon doré et qu’il m’appartient de changer mon regard sur les choses pour que ma vie soit
« vivable » et aussi belle que je peux, avec tous ses aléas, bons et mauvais.


J’y travaille donc. Ça m’a fait du bien que tu me dises que je n’abandonne pas mon rêve de bébé. Parce que ces jours-ci, je me demandais bien, si, inconsciemment, je n’étais pas en train de
faire une croix dessus…


Mais j’ai décidé de ne pas analyser le moindre recoin de ma personne (sauf que je l'ai fait avec cet article...), de me laisser vivre et de laisser venir à moi les événements et de décider de
chaque chose en son temps.


Il me reste un mois à refaire le plein d’énergie, avant une semaine de vacances qui coincidera avec le début du protocole TEC. 



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Notre chemin

Après un heureux mariage en 2008, et des essais sans effets, nous n'eumes pas de nombreux enfants...

2010 : direction FIV1 en mai, puis FIV2 en sept avec un beau + mais FC à 8SA...

2011 : Rebelote avec FIV3 en janv puis TEC1 en mai. Toujours sans effets... 

2011 : fin des FIV,  projet fivDO abandonné avec opération d'un méningiome (tumeur bénigne au cerveau)

2012 : Pause et récupération

2013 : à 44 ans, retour en PMA : direction FIV DO en République Tchèque fin septembre  

À suivre : le collectif B-AMP

Un collectif et un blog pour les personnes concernées par l'infertilité, pour que l'aide médicale à la procréation évolue, pour s'informer, échanger, se rencontrer et faire évoluer les choses. B-AMP comme Blog et AMP https://collectifbamp.wordpress.com/